kolossalt genomtänkt

Shit, nu har jag försökt byta ut människorna i mitt liv igen. o de går inte. jag kan inte släppa dom människor ag äslakr. så outgrundligt. har precis kommit hem från en rea m några vänner i orkestern. de va mkt trvligt. några av dom, de flesta bekände verkligen färg o tog ställning. de är sanna vänner, vackra människor. som jag så gärna vill dela hela mitt liv nmed, all min vardag. då mår jag bra. jag träffade två ragg. hade inte sex med någon avb dom, även om de lätt hade kunnat leda dit, o va på väg att göra de, om jag inte satt stop. hade nog kunnat få till minst tre iofs... lr ja ännu fler om jag bara vågat försöka. jag kände dock att "de spelar ingen roll vad jag gör eller hur jag ser ut, de är bara att köra". men shit. ingen va dom jag hånglade med va särskilt bra på att kyssas. eller va de mitt fel? är dejag som är dålig? oerfaren? eller ås är de för att jag jämför allt m MK. för med honom va ju allt perfekt. eller va de?nej de va de inte egenligen. jag bara minns de så. för att han räddade mig. o fick mig att må bra i allt de dåliga. han gav mig energi.

SÅ.. jag tog kontakt m nån annan på ns. raggade. o fick ett napp. jag fegade ju ur, som vanligt. men bestämde mig till slut för att va ärlig, men samtidigt köra å. o han verkade på. så han vet att jag är oerfaren. men att jag vill. o han har lovat att lära mig. han verkar ha tålamod. han lovade mig att ha de. o han verkar stå vid sitt ord. men han är inte MK. iofs så gillade jag inte MK heller första gången, tyckte han va dålig å att kyssas, o jag tänker inte nöja mig med nån halvkass kyss. men V va inte heller så mysig. o alldelles för tuff för mig. men hans kuk smakade inte så illa som jag trodd. vi "gick igenom deap throat" igår. han verkar ganska porrskadad. men de va väl de jag sökte. någon som tog tag i mig. han töjde ut min fitta o min "lilla hål" o kom över hela mig. de va rätt nice faktiskgt. varmt, ljummet, lite syrligt.. fick mig att tänka på Alex, första gången jag sög av någon... trodde aldrig jag skulle våga igen. o vi bestämde men att vänta med att knull till nästa gång.. så vi lekte lite bara igår.. jag kom inte.. han va aldelles för hårdhänt. o han försökte få mig till att prata drty, men de är inte riktigt min grej att säga sånt på kommando. de kan komma spontant, men gör de inte de kanmaninte tvinga nån. o så rakade jag mig, för att han ville att jag skulle vara slät, helt slät. idag kliar de. hoppas på att få se honom snart igen. fick ett mess av honom idag. han berömde mig o tackade för igår, man jag vet inte om de va för att ge mig självförtoende eller för att va snäll, för att han ska få knulla igen. jag tror att han gillade hur jag sög av honom. han va lite för hårdhänt för mig. tryckte sög, klämde för hårt. men är rädd att komma över MK, amtisdigt som jag är rädd att jag inte ska göra de. jag måste ju kunna få gå vidare. samtisdigt som jag inte vill. jag vill ha honom med mig för evigt. jag älksar honom, o han visade mig hur man älskar utan krav. nu vet jagvad de innebär. tack vare honom. nu vet jagvad jag vill ha. helst vill jag ju ha de med honom dock, o de kommer ju aldrig at hända. de vet både han o jag. men jag kan bar ainte sluta hoppas. han är mitt hopp. Hade ett mycket givande samtal m MB förra veckan oxå. o jag ger honom oxå enormt mkt kärlek. ag såg en annan sida av honm . en sida jag gärna vill vara nära. mkt nära. jag vill prata sådär med honom hela tiden. bara få vara nära honom. vinna hans tillit. få andas o leva i hans trygghet. ag vill bara finna någon. jag är trött på att känna mig så ensam hela tiden. jag vet att jag inte är de, men jag är väl kräsen. eller vad gör jag för fel?

Jag söker kärlek. ren, sann, "kan inte leva utan dig kärlek".