kolossalt genomtänkt

Shit ja, de har snart gått ett år sen jag skapade denna blogg. det va en lycklig dag. du har gjort mkt för mig.

Nu såg jag precis att MK har ändrat tillbaka till sitt riktiga namn på msn. shit va jag ville skriva till honom. så jag skriver här nu ist i ett försök att sluta tänka på honom. vad skulle jag egenltigen skrivit till honom. sagt att jag vill prata med honom? lr bara rakt på börja fråga om ingenting o försöka ta upp kontakten på så sätt? låtsas som inget hänt. de skulle kunna fungera för min del, men förr eller senare antar jag att vi skulle komma till samma punkt som sist o de är ju dumt att inte ha de uträtt innan vi börjar om. o just eftersom vi inte har rett ut något så komme rvi ju aldrig kunna börja om, o vi kommer ju troligtvis aldrig ens ses igen så varför bryr jag mig? jo, för att jag bryr mig. jag vill ju ha kontkat med honom. han fik mig att må bra. han sa så till mig. det är den finaste komplimang jag nånsin fått. nu vill jag bara höra det igen. från honom. höra något från honom. jag vet attjag gnäller o låter helt desperat, men jag är ensam! Jag vill veta vad du gör, om du har de bra, jag vill fortsätta få dig att må bra! jag vill få va din väl! jag vill ta hand om dig.

C ä en riktigt bra vän. o S. jag är bara rädd att ni ska tröttna på mgi, o alla mina problem. MK sa att han ofta tröttnade efter ett tag, så fine, du tröttnade på mig, eller? kunde du inte säga de direkt till mig, jag HATAR att inte veta!!!!! att inte förstå! jag vill få de där samtalet där du förklarar för mig vad som hände. vem va hon som fick ta över, varför hålle rdu så hårt i henne? är hon mer värd än ag, är hon bättre än jag? -uppenbarligen. jag hatar att inte va bäst. inte ens ljud-killn (pianist läkaren) har hört av sig o E:s kompis sumpade jag oxå de med.. jag är lite trött å att va ensam, samtidigt som jag inte vet oom jag är redo för något seriöst, men hur vet jag om jag inte provar. men md vem ska jag prova? jagvet inte hur man gör för att hitta någon o får någon att bli intresserad av mig. varför skulle någon bli intresserad av mig? ful, tjock.. lat, har inte tid.. o jag vet att dåligt självförtroedne gör ju inte saken bättre, men ska jag jobba med mig själv först så kommer jag aldrig finna nån, för jag kommer antagligen behöva joba med mig själv hela livet, så jag kan lika gära göra de paralellt. jag ska försöka skapa mig ett liv, inte vänta in att sjukdomen ska bli bra, för de kommer den aldrig att bli. det vet jag, visst de kan bli bättre, men jag måste leva under tiden, iaf försöka. för sen är de försent, de kansek inte ens blir något sedan. hur vet jag de om jag inte håller ut? försök att lev linda. försök att njuta. om det är något som känns bra, känn det du förtjänar de. du har gått igenom så mkt hemskt o de är okej att vara ledsen o rädd, o du får känna dig ensam, för du är ensam, det finns ingen annan som riktigt kan förstå. Ta vara på de sm är bra. o härda ut de som inte är bra. ifall de kommer något bra är du iaf redo för de, för du har längtat länge nu.

en vän ringde mig.

kravlös.

Nu tillbaka.

Jag älskar dig. Jag klarar inte ens av att se dig på bild utan att bli alldeles rörd. jag älskar dig verkligen. du berör mitt innersta. MK. för ett tagsen bytte du bild på msn, (j*la ilandsproblem) o jag tänkte att shit, du är allt en omogen typ. med vapen i handeln. coolt, not. skrev att din brud prenumerarade på slitz o skröt med de. idag har du en harmonisk bild som utstrålar kärlek o lugn, o du har ditt sanna namn o du skriver att du är stark o första dagen på ngt nytt är här, jag vil veta vad. vad har du för dig? jag vill gå brevid dig på din resa. jag vill göra samma resa, men orkar inte själv.låt mig vandra med dig? måste jag allid gå o göra saker ensam/själv? 

jag vill va din vän. jag vill att du ska älska mig. jag vill inte att du ska såra mig. älska mig, välj mig framför henne. älska mig. så som jag älskar dig, o jag skulle bli lycklig. toror jag. 

för jag kommer aldrig nånsing få veta. det vet både du o jag.