kolossalt genomtänkt

Hej vän.

Tack för allt du sa sist vi sågs. Det va verkligen allt jag verkligen behövde o ville höra. Tack för alla fina ord. Förlåt att jag tvivlar på dom. De är inte dig i sig jag tvivlar på. Jag tvivlar inte på din förmåga på nåt sätt. Utan på att du är lojal mot mig. Jag vågar inte säga nåt som verkligen betyrder nåt eftersom jag är rädd att du  ska använda det emot mig. O jag behöver ditt ord på att jag kan lita på dig, flera gånger. jag kräver de inte av dig. jag vill inte kräva något öht! men jag vill vara behövd, du har så rätt i de. inte bara en psykolog som vän. utan en riktig vän, på lika villkor. Vill du vara min sån vän? Jag vill verkligen att vi ska kunna vara sånna vänner. Jag är dels rädd för att  : de har hänt så mkt. Jag vet inte om jag är samma person som jag en gng va. O jag är rädd att om jag inte försöker vara den personen, o är rolig, så kommer du inte vilja vara med mig. De jobbiga är att jag inte tyckte om den personen, o vill inte va sån längre. men jag vågade inte vara mig själv fullt ut då, eftersom jag inte rikgit visste vem jag var, eller ville vara. Jag har så många sidoar, o alla vill komma till tals. med dig va jag rolig. men tills slut va jag inte rolig länge. jag kände att de va därför du drog dig undan. jag visste att jag ite va så rolig. jag orkade inte hänga med till valand.. o orkade inte träffa dig o Js kompisar. jag ville prata med dig, men jag visste inte heller vad som va fel då. Jag förstog inte själv va de va som hnde precis då. o saken är nog att jag fortfarande har en hel del saker attreda ut, för nrä jag grät sist så vet jag en hel del om varför jag grät, men de va fortfarande oxå sågot som gjorde så vannsinnigt ont, som jag inte kan sätta ord på, som jag inte vet vad de är, var de kommer från.o jag vill gärna säga de till dig, men jag vet inte hur, kan inte. KAN inte. jag kan inte ens för mig själv. så önskar verklgien att du ska ha tålamod md mig. o inte ge upp. för jag vill verklgien vara din vän. jag vågar bara inte. orkar bara inte. jag ill lära känna dg på nytt.

Jag är arg för att ud inte frågare hur jag mådde.
FÖr att du tog för givet att mina föräldrar har rätt. Jag ville ha dig på min sida. även om jag vill att du är ärlig, men alla har inte en familj som du.
För att du tog med Js väner på bio när jag mådde dåligt o bara ville umgås med dig..
FÖr de där m Danmark. Jag mådde inte bra då. Jag plågade mgi igenom dagen o jag ångrar så att jag inte sa nåt. jag ville gråta hela tidneo bara säga att jag ville hem. men vågade inte, för de va så snällt av dig att bjuda mig.. o din tnake va så fin. o trots att du frågade vad jag ville hela tiden så vågade jag inte.
Jag blev ledsen fr att du försökt eknyta an med min syster o familj, jag vill inte att mina vänner ska tycka om dom. fast jag vet att du ville väl.
Jag va arg för att du sa att du köpt en present till mig när du va i ungern, men sen gav den till Emma ist eftersom jag inte orkade ses. Jag kände mig verkligne bortvald.
Jag blev arg nrä du ljög för din mamma om att du o jag vunnit skor bara för att du köpt nya skor men inte vågade berätta de för din mamma.
Jag är arg för att du la på när jag grät i telefonen när du ringde o jag för en gång skull vågade vara ärlig. men du sa att du inte orkade o inte kunde ta de.  

Jag är glad för att du tog hand om mig nrä jag va ny i stan o inte hittade nånstans.
för att du ville umgås med mig.
För att du berttade om dina hemligheter för mig.
för att du gav mig självfötroende på att jag va rolig.
Du fick mig att känna mig viktig varje gång du ringde. - o hatar hur du fick mig att må dåligt när du slutade ringa o fick andra vänner ist.

Jag ångrar att du int sa nåt. o att du tog för givet att allt va bra. hur du tydde dig till emma när du vsste att jag inte gillade henne.
Jag får känslan av att du ofta överdriver saker o att du inte är helt öppen mot mig. att du inte är helt ärlig. o jag önskar att du ska vara de.

Jag mådde så dåligt är vi va på bio. o fikade o du försökte para ihop mig med Js kompisar, fast jag mådde piss. o emma va med. jag hatade att du slutade fråga om jag ville följa med på saker. även om jag inte orkade så kände jag att de hade varit kul om du hade velat ha med mig. o hur du sa att Js kompisar hade gillar mig för att jag va så tyst.

JAg vill knyta an till dig igen. jag vill verkligne. jag tror bara att jag behöver tid. för jag vill inte säga sånt jag inte menar. jag vill inte att du ska ändra dig. jag vill jag är bara rädd at om jag säger vad jag känner där o då, så kommer de fram massa som jag inte menar. o de vill jag ju inte heller. jag vill bara veta vad de är jag känner o tycke rinnan jag säger de. för att inte såra.

Jag skulle vilja säga att jag hat ar dig. att du är elak. jobbig. egoistisk. bortskämd. dålig på många sociala regler. men jag vet inte om jag menar de, eller om jag bara är arg. o jag vet isf inte exakt vad de är jag arg på, för jag är så arg. elelr så ledsen. besviken. o jag vet att jag förstårar upp. men ibland förmisnkr jag oxå. för att jag inte vill såra dig. o så säger jag att de nog inte är så jobbigt. för jag vill inte vkra svag. så att andra kan hacka på mig. men eg är jag ätt sårad. o vågar inte säga de. för jag vet eg inte varför jag är sårad. har jag rätt att va de? är det eg dig jag är arg på? eller har jag förstorat de som många andra gjort mot mig o lagt även de på dig? jag vet att du kan vara stark o försvara dig. o då vill jag verkligen mena vad ag säger.

Jag skulle vilja att du inte ger upp hoppet, nånsin, o att jag kan lita på de. jag vill verkligen de. o jag ska göra mitt bästa för att göra de samma för Dig. jag vill väldigt gärna kunna vara din vä oxå. jag är abara rädd at jag kansek fortfarande ibland inte orkar de. o att du då inte ska våga säga vad du verkligen vill bara för att du är rädd att jag ine ska ta de. men även om jag börjar gråta så är jag glad om du vågar vara ärlig med va ddu säger tll mig, o öppen så att du inte undanhåller saker, jag är väldigt stark även om inte de syns. O jag är fysiskt svag. de är jag. men psykiskt så klarar jag en hel del. även om jag gråter.

Som tex när vi såg stolthet o fördom. hur su stannade filmen o frågade om jag hängde med.. o de gjorde jag inte, så jag är glad att du förklarade.. men de är ändå sårande att du tar för givet att jga inte fattar. jag kanske inte är så smart, men jag är inte dum! o jag känner mig ofta dum/korkad vid din sida. kasnke för att du är väldigt smart. så jag känner mig väldigt dålig för de. o när du då väljer bort mig så gör de ont.

JAg vet inte rikgit var jag har dig. o jag vet inte rikgit var jag har mig. jag vil lha någon att förlita mig på. Frågan är om du är berädd på de, om du vill samma sak som jag? om vänskap är samma sak för dig som för mig.