kolossalt genomtänkt

jag gjorde just en jobbig upptäckt. I "drömmen". Låg ch tänkte för mig själ vi sängen, tänkte på Dig MK. Saknade dig. Drömde hur jag tävlade hela tiden, o hur jag gjorde allt för att bli lyckig, lycklig utan dig. medan du va lycklig, o de sårade mig. Att du va lycklig utan mig. att du va lyckligare utan mig. För hade de inte varit så hade du väl iaf försöka behålla mgi som vän?!Jag drömde att du fått jobb på tv, i ett eget tvprogram där du diskuterade djupa frågor, politiskt o psykologiska frågor, aktuella frågor, men kändisar. O du fick sjunga /rappa, dina egna sånger, på göteborska. o De va din dröm, o den blev uppfylld. O värre va att de blev uppskattat. Folk tyckte om programmet, du blev poppulär, omtykt. för att du dissade mig. För att du klarade dig bättre utan mig. O Programmet blev MB:s favorit programm. O jag fortsatte leva på minnen. O önskade att jag kunde få gå i din strålglans. Ja tror att detta blev så jobbigt..eftesom.. du strävade oxå efter något. o de gör jag med. o du lyckades, inte jag. Du lyckade med flcikvän, o blev lycklig på de sättet. Då kommer jag aödrig kunna bli lycklig på de området. Så jag satsar allt på jobbet. utbildning, karriär. Kanske däfrför jag tvivlar så mtk oxå. Jag vill verkligen inte att du ska få bli lyckligare än jag. därför jag vill bli bäst o göra det bästa , de jag verkligen vill. För då har jag iaf lyckats på nåt plan. Då är jag bättre än dig på någonstans. jag vinner en rond. Varför valde jag då detta yrket. Inget status yrke direkt.. varför måste de va en tävling!? Men de va en mardröm, för i römmen hade du allt, o jag inget. o de är så de känns nu med, för du vann emelie, o jag har inget. Jag tvivlade på mitt yrkesval, men när du försvann hade jag INGET, o då hade jag bara utbildningen att satsa på. Vad skulle jag annars l'ägga mitt allt? träning? jag hade värk.. musik? jag va inte tillräckligt bra.. jag behövde nåt nytt. Varför satsar jag inte mer på plugget..-jag orkar inte. För att jag gråter ut över Dig. För att jag tvivlar på om jag gör rätt. jag vill ju släppa pristigen. jag vill göra de som är rätt. Varr tävlar jag då? o du ser ju inte ens att jag tävlar..varför bryr jag ig så mkt då. SOm att gråta över dig när du ändå inte ens ser hut mkt jag saknar dig. Jag förlorade dig, hur ska jag nånsin kunna bli lycklig med någon annan. de går inte. för jag skulle alltid blivit lyckligare om jag bara haft Dig. Jag minns att jag tänkte tvärtom tidigare i livet. När alla hade pojkvänner att jag pluggar och är smart. Sen blev de tvärtom.. alla andra va smarta på högstadiet, o jag va den korakde.. o då drömde jag om hur jag iaf kanske kunde bli först med att gifta mig. Jag kommer iaf va bäst där. Lyckligast där. Men jag vann inte där heller. Emelie fick poljkvän innan mig, o Ida.. o jag va forfarande ensam. O jag blev bra på musiken. Drog mig till det, satsade på det, för de gjorde ingen annan, o jag kunde. För DÅ kan ingen vinna över mig på DE området. Men ack.. då fcik jag nya konkurenter.. Joel, arronsson, Maja, klas, therese, ... o jag blev sämst.. vad har jag nu?! Familjen?! de har ALLA!? kan de va så? Jisses känns osm jag kommit på nåt stort här. jag vet bara inte vad jag kommit från till. bara en NY tanke.. så här har jag aldirg sett de tidiagre. Jag tävlar. är de en tävlig för mig? Precis de jag inte vill att de ska va? Därför jag tyker de är så jobbigt att Sanna vill ha så mkt uppmärksamhet..? Hon vill oxå synas. Få cred. De är ju de jag oxå vill. få sysnas, få uppskattning. Bli älskad. Av nogon. för något. O kan jag inte bli älskad för den jag är, så iaf för något jag gör. Tävling. Men jag gillar inte röstprojektet eftersom alla vill ha cred för " att de va min ide", "å va vi är bra". O alla tycker att dom är så duktiga. JAG DÅ!? vad rä min grej? när ska jag få skina i min strålglans? Skyttet? Slutade för att jag flyttade. Sen va jag nog inte sååå bra. Va finns de mer? Var ska JAG kunna vinna? ffa när jag ständigt förlorar. Reuma, glädjen till musiken, till plugget, till livet. De har alltid varit en tävling. Redan från början mellan mig o syrrna, om uppmärksamhet. "se mig". Minns när mormor bad oss sjunga lite för att se vem som sjöng bäst.. jag blev nervös, men sjöng o tyckte att jag va bäst. MEn Då sa mormor att syrran vann efterosm jag höll för munnen o mummlade mer. o sis öppnade upp mer. Redan då va jag tillbakadragen. Redan då en tävling. Mobbing.. Sis hade massa kompisar i skolan. jag hade ingen. Vi ringde kompisar på helgerna för att leka. bara för att pappa o mamma ville va ensama. Jag vill känna mg behövd. JAG VILL KÄNNA MIG bEHövD!!! Att någon vill att jag ska va här, att någon vill att jag ska kämpa som jag gör. FÖr jag vill inte alls kämpa längre. så värför gör jag de? för att jag vill att nån ska se det. beundra de. SÅ jag är iaf bäst på att må sämst. för de går inte att mäta. kanske. patetiskt om de rä så. för de är inget jag skryter med. verkliven inte. för de är inget jag valt. jag vill orka kunna göra skillnad för nån annan. och för mig. jag vill få vara utan krav. utan att bli mobbad. utan rädsla. utan att riskera att förlora. för de är nog nåt av de värsta jag vet. vinner jag min examen så har jag frtfarande förlorat musiken och Dig, MK. Vem behöver mgi nu?! Så som jag behöver Dig?

Tävling. om att bli bäst. sedd, omtyckd, älskad. Inte förlora. vinna! men vad är de jag vill vinnna? Dig, kärlek? lycka? glädje? jobb? barn? man? villa? familj? vänner? hälsan? tro? hopp? uthållighet? mod? mer rädsla? uppmärksamhet? är jag så fåfäng?

Blir så ledsen på vänner som sviker. u låte rjag töntig, jag vet. Men S frågade J om ine hon ville följa med till Indien i sommar, o hon vet hur gäna JAG vill åka och jobba som volontär, o så frågade hon J ist. Hon som sa till mig att hon ville åka själv. att detta v ahennes chans. Jag då?! ledsen.