Tankeströmmar just precis nu.
Dags att sova strax, men kände att jag nog behöver få ut lite till innan jag somnar. Annars kommer jag bara ligga o tänka på de, o då blir de nog ngen sömn av alls.
Har precis haft en vän här. Fikade lite, pratade lite, renasde upp där de behövdes. Det är otroligt skönt att få snacka av sig lite iblad. Om vad som hänt, få någon annan att reflektera över de man själv inte kunnat sluta grubbla på o då kanske få en ny synvinkel på de hela.
Jag låtsas att det är dig jag pratar med när jag skriver. Att du sitter där på andra sidan o läser detta i nuet. Jag låtsas att du är med mig, fast jag vet att du är nån helt annanstans. Du är lycklig de vet jag. Det har du sagt, och jag vet att du inte vill att jag ska tvivla på dig. Så jag försöker respektera din vilja. Jag försöker. Därför skriver jag till dig här. Du kommer aldrig behöva läsa det. Det har jag lovat att bespara dig. Jag låter säkert som värsta stalkern till någon här, men de va en person som verkligen betydde nåt. Ja, jag vet att de lät desperat när jag försökte få kontakt med dig senast, men det var jag ju oxå! jag bad dig desperat om hjälp! O du ignorerade de! o inte bara de, du hånar mig för de oxå! du anar inte hur tacksam jag är för allt du gav mig förra året. Jag ger dig väldigt mycket respekt hjärtat. Och väldigt mycket respekt. Jag försöker respektera din vilja, trots att min egna är en annan. Jag ska verkligen fösöka att alltid behandla dig som en vän även om inte jag får vara din. Du är alltid välkommen i mitt liv. Jag vet att du inte vill ha mig i ditt. o av kärlek till dig försöker jag respektera din vilja. Jag hade önskat att du inte hånat mig för de. För den kärlek jag ger Dig. Men du är alltid välkommen i mitt liv.
ÅÅ vad jag skulle vilja säga det till dig! Jag vill att du ska veta hur otroligt viktig du varit i mitt liv. Jag vill inte ta dig från din flickvän, inte alls, jag är glad att du är lycklig! MEn jag hade behövt lite av din hjälp. Ditt stöd. Jag vet att du plaerar att gifta dig snart, med den du håller kär.. När jag såg inlägget i din blogg, till henne, önskade jag inget hellre än att de skulle va till mig. Först trodde jag att de va till mig. Det va verklige allt jag någonsin hade drömt om att få höra, att någon skulle se det i mig. Du fick mig att visa en helt ny sida hos mig. En sida jag så länge längtat efter att få uttfrycka, jag hade bara inte vetat hur. Du gav mig kraft och du lät mig få visa den. Det är otroligt vackert av dig. O det har betydd enormt mycket för mig. därför erbjuder jag dig hjälp, fast jag vet att du inte behöver den. just nu. jag vill bara att du ska veta att jag håller mina löften, trots att inte du hållt ditt. Du lovade att höra av dig, snart. nu har de gått drygt ett halvår o du ska snart gifta dig, men någon annan. Va du kär i henne innan du träffade mig? träffades ni under tiden vi sågs? Är jag bortglöm för dig? Vem är jag för dig? vem var jag för dig? har jag någonsin betytt någonting för dig?
Jag tänker på dig varje dag. Jag vet att de låter helt sjukt, hade någon hållt på så här med mig hade jag typ ringt polisen.. men jag vet inte hur jag ska sluta tänka på dig. Du ger mig kraft. Ja, jag känner dig ju inte längre.. mycket har hänt de senaste halvåret. Men den bild jag har av dig. Den person jag en gång lärde känna. Du. Dig älskar jag. Jag älskar Dig. men jag skulle aldrig våga säga de till dig.
Jag har försökt gå ner i vikt, "tuffa till mig", ändrat frisyr, köpt nya kläder, försökt allt för att kunna gå vidare. Man istället hoppas jag att du ska se min nya frisyr o ångra dig, att du lät mig gå. Varför kan ingen älska mig? vad är det för fel på mig? jag vet att jag låeter desperat, men jag är ju de! jag vet inte vad jag ska göra. Jag vet att de finns människor omkring mig. Men jag känner inget. Jag hade så önskat att jag kunde känna lite av den kärlek jag ger. Jag vill veta hur de känns. Det är min dröm. Bara en av många. Men den är hemlig, precis som de andra drömmarna. så säg inget till nån. Jag vill ju inte verka svag. Då kommer ingen någonsin kunna älska mig. Varför måste jag va ensam?
En gång skrev jag en låt om självmord. varför måste Du dö? va en rad.. varför ska jag fortsätta leva, frågar jag nu. Varför? Är det ingen som vet? Hur gör Du för att leva? Hur gör du? Hur lever man? när man inte längre känner att man gör de?
Nu ska jag inte gråta mer idag. Jag vill bara somna så de tar slut. Jag vill bli gammal fort. Så jag blir av med eländet.
Jag älskar Dig. I smyg.
Ta hand om Dig.
adjö.
