kolossalt genomtänkt

Varför kan jag aldrig sluta älta? fram och tillbaka, fram och tillbaka. Du sa till mig att du inte va redo för ett förhållande just nu. Du sa oxå att du aldrig spelar kär, men lite extra passion tar man extra väl hand om. Du sa oxå att du inte går in i ett fårhållande om inte alla tre finns med; vänskap, passion och kommitment. Du vill kunna se dig själv med personen i framtiden. Du vill tro på förhållandet. Du vill ha passionen. Du vill att ni ska ha kul ihop o va vänner. Om du inte får alla tre, är det inte värdigt nog. Vad va de då som fattades hos mig? vad va de du inte kunde få av mig, var räckte jag inte till? O Hur kommer de sig att du två veckor senare dejtar en annan tjej, när du sa till mig att du inte dejtade? O att du strax därefter va tillsammans med henne! O nu är ni förlovade???? Jag vill så gärna veta om du var ärlig mot mig? va det du anförtrodde åt mig verkligen sant, elle rva allt påhittat för att se hur långt du kunde gå? tänk om jag släpper dig, o du hela tiden hade tänkt höra av dig. Tänk om du sitter där o är lika nervös för att jag aldrig ringer dig. Shit, vem försöker jag lura. De är klart att du inte gör. Du är ju förlovad. Sånt gör man inte om man inte tror på förhållandet. Kanske har du visat mig de så tydliga bilderna, för att hjälpa mig gå vidare. Hon är allt jag inte är, på utsidan iaf. Hennes insida känner jag alls inte till. Hon ser ut att va en väldigt omtänksam o förstående person. Däri kan jag se vissa likheter med mig själv tom. åsså är hon vacker utåt. glänsande långt hår, raka tänder, stora bröst. lite kortare än du. Inte pinsmal, men inte tjock. Vacker, sund. Hon röker dock, o de gör ju du med. Jag tror säkert att du är lycklig. Det har jag förtått. MEn varför kan inte jag glädjas med dig? Varför kunde inte vi fortsätta va vänner ändå? jag hade behövt dig! Vem försöker jag lura. Du hör inte av dig. Du ignorerar mig. jag är efterhängsen, gråter ut ditt namn. Klart som fan att du sticker o gömmer dig ännu mer. MEn jag va ärlig. Jag behövde verkligen din hjälp. Jga skulle behöva den nu oxå. Inte bara vilja ha, jag skulle BEHÖVA den. MEn jag vågar inte fråga. Jag vet att jag kommer få ett nej. Jag orkar inte ta mig igenom det här igen. Hur kunde du gå in i ett seriöst förhållande direkt efter att ha dumpat mig? om de nu va så att jag gjorde nåt fel kunde du väl ha sagt de???????????????????????? Du sa att du snart kommer höra av dig, för du har så mkt på jobbet o du lovade att höra av dig för att förklara bättre irl än över msn. De har gått ett halvår, o jag väntar fortfarande. Varför kan jag inte sluta tänka på dig. De eklart som fan att du valt henne och inte mig. Men HUR går jag vidare. Vem ska jag hålla tag i när jag inte orkar gå vidare själv. Fast det är precis de jag gör, o vill. Jag vill klara det här själv, Jag vill bygga mitt liv runt mig själv innan jag ger mig in i nåt där jag börjar göra uppoffringar för någon annans skull, inte nu. Fan va jag hatar att jag älskar dig. Jag älskar dig. De tror jag iaf att jag gör. usch, jag är nog den mest typiska tonåringen i världen. Alla har säkert gått igenom detta lika lätt eller svårt som jag. o här sitter jag o gnäller. klart ingen läser det här. Är det ingen som hör? ÄR det ingen som ser? kan ingen höra mig, hjälp! hjälp. snälla någon hjälp mig. Jag älskar dig. kom tillbaka till mig. låt mig få gråta klart nån gång. så jag kan börja leva igen. Hjälp. håll min hand så jag slipper andas ensam. Hur kan jag ge dig så mycket kärlek efter allt du gjort mot mig. Kanske är de för att du faktiskt inte gjort dom, utan att det är jag som gör dom, i ditt namn, skylle rpå dig. Jag känner dig ju knappt längre. De tror jag faktiskt inte att jag gör. Det är inte längre den personen jag saknar. Det är den personen du var, som jag saknar. Jag hoppas ju innerligt på att du va ärlig o verkligen menade vad du sa till mig. O att jag jag kunde få lita på de. De va så du fångade mig, till att vilja berätta o anförsto saker åt dig. De hann jag aldrig göra. Jag har svårt att anförsto saker åt människor. Men du va den enda jag började lita på. O du fösvann precis när jag ve berädd att erkänna. De känns som ett outhärdligt svek. är dett abara en enkel romans? kommer den nånsin gå över? tänk att ett ord kan göra så mkt. Tjenna. så är man fast. Jag trodde inte de va möjligt. Men de va precis så de va. MEn den här gången fick det ingen lycklgt slut. FÖr jag är slut, men inte du. Du är lycklig, med någon annan. Du minns mig säkert inte. Jag tänkte på dig häromdagen, försökte föreställa mig hur de skulle va att träffa dig igen. Om vi sågs ute, på nån krog, av misstag. Skulle du känna igen mig då? skulle du över huvud taget hälsa om du gjorde det? Vad skulle jag säga? skulle du fråga hur jag mår? skulle jag svara ärligt, eller bara säga att allt är bra? skulle du gå direkt? eller skulle du krama om mig o säga förlåt. Men jag har träffat en anna kvinna. som jag älskar. Men jag vill gärna va din vän. ...? Du sa oxå att "vad som än händer så är du min vän..." vad menade du med de? va allt bara en lögn, en bluff? jag HATAR att inte få veta! när jag vet att du har svaret, men jag inte kan göra något åt de. Du har helt plötsligt en sån oerhörd makt över mig. De är helt sjukt! så när jag som din vän, bad om hjälp, var fanns du då? fattar inte du hur mycket jag älskar dig? jag minns inte vem du är längre. jag har byggt upp en ny bild av dig. Jag minns första gången vi sågs, när min första tanke va "hur ska jag få honom att gå, utan att va allt för oartig?" jag minns allt din dåliga hållning. DIna skeva tänder. Din röklukt. Hur du försökte ata en halstablett för att dölja röklukten när du kyste mig, för min skull. Dina för stora slitna byxor o jacka. din osäkra min när jag frågade något av värde för dig. Jag såg något så underbart i dig. Jag ville bara få vara där. Få växa lite i de. Så att jag kunde utvecklas med dig. Få sväva lite på din energi. Jag va olycklig redag då. Du va lycklig. Kanske drog jag ner dig? Tänk om vi möts en annan id i livet? nej, jag är änd glad att jag träffat dig. Annars hade jag aldrig överlevt så här långt.  annars hade jag kanske inte överlevt alls. tack.