kolossalt genomtänkt

När mörker o kyla ligger kring vårt hus då vill vi vänta in julen kring ett levande ljus.

Nu ska jag gå strax. är galet nervös. de är en man. en präst. allt jag inte ville. en kvinna utan religösa åsiket hade jag ju bestämd om jag skulle våga.

Mitt hjärta är ditt att förstöra. Du gör som du vill. makten är din. Du får mig. jag litar mer på dig än på mig.

Vad innebär de att "pinga till inlägget"?

nån som vet??

Aldrig har jag varit så rädd. Aldrig har jag varit så modig. Aldrig har jag känt mig så tröstlös och tom. Men inte heller så full av liv. Aldrig har jag hatat som nu. Aldrig känt kärleken så nära. Alltid håller hoppet mig kvar.

Nu finns ingen återvändo. Ett steg i taget. Men äntligen på väg.

De handlar om att övervinna rädslan. Först då vågar jag möta verkligheten. Att våga lita på sanningen. När de inte finns nåt rätt eller fel. Att följa det hjärta som blöder. Fast med egna steg. Att va trogen o lojal.
Att inte ge upp.

Man orkar inte. tror inte. vågar inte. tvekar, tvivlar. hatar. älskar. älskar så mkt att jag hatar att jag gör de.

Jag har tagit ett stort steg idag. ett stort steg. inget har varit så svårt. som att e om hjälp när man verkligen behöver de. inget har känts mer rätt.

Aldrig har jag varit så rädd. Aldrig har jag varit så modig. Inget har varit så svårt. SOm att erkänna sina egna fel o brister. o ställas till svars för de drömmar man har. inget Aldrig trodde jag att de skulle gå så lätt.

Att ta tag i de jobbiga. Måste man verklgien nå botten för att kunna ta sig upp. kansek för attt kunna ta sats.. o hoppa. kanske landar man nån annanstans nästa gång.

Aldrig har jag varit så rädd som när du sa nej. Igorerar mig. att inte finnas. Att se med öronen. oj. kansek är jag inget. jag kanske inte borde oroa mgi. kansek är litet bara ett misstag. tänk om vi bara finns här o är en kopia av guds riktiga värld. o han bryr sig inte om oss. för vi är ara en liten del i massan som änå kommer förstöras o va glömda om hundra år. då betyder inget nåt mer. Inget har nånsin varit svårare. Att inse ett misstag, igen. Aldrig har jag varit så rädd. Aldrig har jag känt mig så fri. kasnke är ända sättet att övervinna rädslan att faktisgt möta den. kasnek är jag de svarta fåret som ska stötas bort för att dom andra ska se skillnaden i hur bra dom har de.. men varför verkar dom då så uptagna med sig själva?

Nu är jag på väg. når man botten kan man studsa riktigt högt om man får kraft från rätt håll. De viss säga underifrin, från grunden. Från källan. Från botten av de verkliga. De ser så vackert o litet ut från ovan. Himlen ser så oändlig ut från marken. men de är allitd på andra sidan man märker vad man har. man behöver avstånd. till saker. till människor. till sig själv. - de hade jag önskat. att kunna lita på de men ändå kunna ge sig själv en paus.
Mycket tankar. Kan inte sova.
Mycket trött. Kan inte tänka.

Konstigt de där. Kanske är de slutet. kasnke finns de ingen mening. kanske finns de ingen mning. tänk om de inte fins nån mening. kansek finns de faktisgt ingen mening. med våra liv. med sjukdom. men kärlek m sorg. med hat o med gråt. kasnek finns de ingen mening o de är bara att acceptera?

Så fort jag blir ensam så går de fan åt helvete. Jag kan inte prata med dig. MEn skule vilja. Hjälp mig snälla. Ha tålamod, låt mig gråta, o slippa göra de ensam..snälla?

Arg ledsen, trött o gnälig. Kan int ebara mensen komma snart så jag slipper de här?!?!??!??!

magnsu, förlåt. jag gissar att de bara ligger på mig.. va de jobbigt/kul att träffa mgi idag?

Varför sa jag inget.. du kommer aldrig vilja träffa mig igen....

Jag fattar inte hr svårt de kan behöva va. De gör så vansinnigt ONT! jag blir galen, knäpp. hittar inte ut. får ångest. snurrar runt. vart ska jag ta vägen, var är ytan, var ska jag få andas?

Jag fattar inte att de ska vara så  svårt. jag ville ju prata med dig. Varför gjorde jag inte de då? För att så fort du ens frågade liiiite om skolan, som ju råkar vara ett lite känslit ämne, så va jag på väg att börja gråta. Varför kunde jag bara inte göra de, så jag hade fått utlopp för de. För de är fördjävligt o jag vet inte hur jag ska gå vidare. Jga vågar inte prata med dig. inte ens när vi va själva. Varöfr!? vad gör jag för fel? Varför kan jag inte bara va mig själv? jag kände inte ens att jag kunde vara de.. inte ens m elin efteråt. Jag ville ara gråta..men andres va där.. jag skäms för att jag alltid är ledsen. jag är livrädd för att folk ska börja trötta på att jag alltid är den som gråter. för de tar ju fan aldrig slut.. "jo då, kom igen.. graska upp dig.." DE E FAN INTE SÅ LÄTT!! SÄG MIG BARA HUR JAG SKA GÖRA SÅ GÖR JAG DE!!!!!

Varför är V så kort mot mig nu då.. jag lider nog av pms. Blir knäpp så här när brösten ömmar. önskar bara att jag kunde få gråta ut nånstans..i nåns famn. Jg avågade kanske inte gråta ut eftersom jag visste att du skulle iväg o jag vill ha utfymme att få gråta en stund då.. nr jag väl börjat..Jag får inte panik, den bryter inte ut om någon är med mig.. 

Jag e rädd att folk ska tröttna.ö för jag vet inte hur man är glad längre. fan va rädd jag är. att inte känna på riktigt. jag bär på en enormt tung klump i mitt bröst nu. vet inte hur jag ska få ut den. jag skrev rätt mkt i brevet. känner mig rätt tom/naken. fast jag inte sa så mkt heller, så känns de som du vet en hel del om mig. o jag är ledsen, men jag litar inte på dig. jag vill. men icke. Jag vill så gärna ha ett svar. snart . helst nu. klart jag vill ge dig tid. Men återigen..: när är min tid?

Jag kanske bara gnäller..hur länge ska man behöva ha de så här? HUR GÅR JAG VIDARE????? Varje tår känns som ett bakslag. Jag vll inte gråta mer. Samtidigt kan jag knapt gråta mer. jag e såååå vannsinnigt trött. O RÄDD!!! För jag har aldrig varit så ensam. Som just precis nu, när jag sitter här m mina tankar.

Jag ångrade mig precis när jag hade gått."Varöfr sa jag inget"? jag tänkte att du nog märkte.. men du agerade inte så.. jag säger inte att du gjort fel. jag ångrar bara att inte jag gjorde rätt. När jag väl fick chans att träffa dig..

Så här sitter jag nu.. försöker nät ragga.. bara för att slippa va ensam. Fan va jag hatar de.. är så galet rätt att få panik nu, så jag skriver frenetiskt, bara för att fuå ur tankarna...jag mår galet illa. ser knappt. Fan.. jag vill verkligen ha brev.. varöfr sa jag bar aingenting..

Jag är rädd att folk ska tröttna... på att jag gråter.. jag tröttnar på mig själv.. jag säker bekräftelse.. de är jobigt. jag säker kärlek. o de kan jag inte kräva. jag säker en hjälpande hand.. men orkar inte ge tillbaka.. Sa till Magnus att jag vill få noblepris..

Varför är jag inte stolt över vad jag åstakommit? varför kan jag inte känna mig näjd? varför kan jag inte sluta älta?

Klart jag skulle börja gråta.. har ju inte varit här. i stan.. utan på orust.. då e de alltid värst.. de visste jag ju!!! Fan varlför kan jag bara inte vara mig själv. när jag väl fick chansen. de va ju allt jag ville.. hade väl hängt upp mig på de.. o så blev de inte som jag tänkt...

Varför kan jag bara inte va glad åt de jag har?
Jag vill ha nån att prata med när jag mår dåligt. när jag ligger i soffan o gråter tills ögonen blöder.

O de första jag gör är att ragga.. sällskap för kvällen. Hur känner jag mig då? -smutsig! o därefter ännu mer äcklad, -av mig själv.

En gång va jag tom duktigare än sandra. en gång.

Kanske borde sova? kasnek borde gråta ut ordentligt.. de känns som jag borde försöka få de ur mig.

Jag vågar kanske inte prata med dig irl. MEn jag vill verkligen ha stöd. hjälp. bara slippa känna att jag e helt ensam.

snälla prata med mig. Jag önskar att du håller ut. jag vet att jag är tjatig. men snälla. svara.

Hur många enväga samtal har ajag inte md mig själv? utan respos. samma tankar. in o ut. ut o in . om och om igen.

Jag kan int esäga någonting utan att gråta..

"Jag älskar dig mamma, av hela mitt hjärta". Håller tummarna, och kysser domo trycker dom tre gånger. Säger ramsan tre gånger. o tummarna efter varje gång. utan att blinka under varje sektion.

* Men kom ihåg att ditt hjärta vill leda dig till din skatt. Och att du måste finna den här skatten för att allt det du har lärt dig på vägen ska ha någon mening.

* "Säg ingenting", avbröt Fatima. "Man älskar därför att man älskar. Det finns inga särskilda skäl till att man gör det."

* När vi har en stor skatt mitt framför ögonen är det sällan vi upptäcker den. Och det beror på att vi människor inte tror på skatter.

* Vi är rädda att förlora det vi har, det må vara våra liv eller det vi har odlat. Men denna rädsla utplånas den dag vi kommer till insikt om att vårt livs historia och världens historia har skrivits av samma hand...

* Ögonen visar själens styrka.

* "Låt dig inte gripas av förtvivlan", sade alkemisten med en märkligt mild röst. "Förtvivlan hindrar dig från att tala med ditt hjärta."

* Det enda som kan göra drömmen omöjlig är rädslan för att misslyckas.

* Och ingen gärning är fullbordad förren dess syfte har uppnåtts.

* För det mesta gör döden människor mer mottagliga för livet.

 

“När du vill någonting verkar hela universum för att du ska kunna uppnå det”

“När man fattade ett beslut klev man i själva verket ned i en strid ström som förde en vidare till platser som man aldrig drömt om den dag man träffade sitt val”

“ingen människa bör frukta det okända, för alla kan uppnå allt de vill och behöver”

“Om du lyckas leva kvar i nuet blir du en lycklig man”

“...det finns alltid en person i världen som väntar på en,”

“Om du är uppmärksam på nuet kommer du att kunna förändra det till det bättre. Och om du kan påverka nuet blir även det kommande bättre. Glöm framtiden och lev varje dag av ditt liv i enlighet med lagen och i förvissning om att Gud tar hand om sina barn. Varje dag bär evigheten i sitt sköte.”

“Varje ting har sin bestämda uppgift, och allting skulle ha varit en symfoni av frid och harmoni om handen som har skrivit allt hade stannat på skapelsens femte dag”

“Varje människa på jorden har oavsett vad hon eller han gör alltid en bärande roll i världens historia, sa han. Och för det mesta är den här personen omedveten om det.”

Citat från Alkemisten av Paulo Coelho

 

 

Älskar dig..

Jag såg dig på vagnen idag. Du hade odlat mustach o hade skägg. Lite iaf. eller så va du bara orakad. Du va väldigt smal så jag kände knappt igen dig. Men du va vacker. Såg din rumpa. Den va inte perfekt. Byxerna snygga.. på sätt o vis gik de en ilning genom kroppen när jag såg dig, men samtidigt så kändes de lixom ingenting. Först blev jag så klart nervös. Jag tror du såg mig. Du vände dig om med ryggen mot mig. Gissar att du inte ville se. Kände du som jag? visste inte om man vågade? På sätt o vis ville jag, men på sätt o vis har jag redan låtit dig gå. Eg ville jag lägga en hand på din axel innan jag gick av bara för att du skulle veta att jag finns. Helst ge dig en kram o bara säga att jag ger dig väldigt mkt kärlek och väldigt mkt repekt. Men de vågade jag ju så klart inte. Hoppasdes bara att du inte skulle se mig. Men jag själv kunde ju inte sluta glo. Du va så smal. Tynat bort nästan. Jag hoppas du mår bra. Ville så gärna fråga. men vågade ju inte ens hälsa. Du sa att vi skulle va vänner. är vi de? jag önskar jag kunde få veta om du mår bra om de finns något jag kan hjälpa dig med. Din utstrålning idag va inte som den va sist... DU va anorlunda. Du kändes mindre. Kanske sjönk du lite i mina ögon när du svek mig. När du inte ville hjälpa mig o va ett stöd när jag hade de som värst. jobigast. samtidigt ger jag dig så mkt! o jag önskar att du ska må bra, o de såg du inte ut att göra. inte helt. Du såg nästan osäker ut. Fast samtidigt lugn. är du trygg i dig själv? har du funnit vad du letat efter? Får jag vara en del av ditt liv?