kolossalt genomtänkt

JAg kan inte öva på att dö, alltså behöver jag inte vara bra på de. Därmed är döden kravlös. Själva döden kommer inträffa, och jag kan egentligen inte va mer förberedd än genom att leva livet. Men tänk om jag inte kan de, för att jag inte kan ta in livet?

Fy va de surrar i kroppen. Jag är stressad o behöver verkligne plugga, men jag har sån galen ångest. att de ens är möjligt att göra så här mot sig själv. Ångest är ingenting man har utan något man gör mot sig själv. jag är rädd. Försöker andas lugnt. Ni är lla mina hjältar. för att ni vågar leva livet. Jag skakar verklgien o de verker i allt jag gör. som om de brinnr i ådrorna. o jag har en klump halsen som när som helst kan täppa till för andningen. O en klump i magen om ekar tomhet. O jag ser, men ändå inte. Varöfr gör jag så här mot mig själv? hur kan jag lära mig njuta av livet? utan att vara rädd att förlora delar av de.Hur ska jag kunna hjälpa mig själv? laga mig själv? Jg ahatar att va beroende, för jag vågar inte lita på nån. Varöfr skulle nån hjälpa mig? SÅ hur ska jag hjälpa mig själv?

Jag är jätterädd för att bli blind. Eller för att se dåligt. Jag ser sämre o sämre fö rvarje dag. Hur kan jag gå vidare i livet om jag är blid. O jag vill inte dö. Inte än. Jag vill få leva först. Jag vill uppleva. Men alla sinnen. Hed hela hjärtat. O de har redan börjat gå utför. Vad ska jag ta mig till? Det rä bara massa måsten imitt liv. Ta droppar hit o dit. Träna hit o dit. ta medicner jag mår illa av...varför!? Jo för då blir du fristk. - nej, då blir du iaf inte sämre. Varöf rhar ingen sagt de sistnämnda. Att jag aldig kommer bli bra, utan att man bara försöker förhindra att inte bli sämre..? Jag vill passa på att njtua av dom dagar jag har kvar av att se. Uppleva saker. man jag har inte råd. o jag måste plugga för att ha lov. o jag får ångest av att plugga eftersom jag kanske slösar bort de få DAGAR, inte år, DAGAR jag har kvar av att se!? Hur tar jag mig ur de här? Va dbetyder livet?

Glaukom är den medicinska termen för grön starr, vilket är en missvisande benämning på glaukom, eftersom sjukdomen inte har något att göra med det man vanligen menar med starr, dvs grå starr (katarakt).

Glaukom är en sjukdom som angriper synnerven. Oftast stiger det inre trycket i ögat. Gradvis förloras nervtrådar i synnerven. Detta leder till en långsamt fortskridande synnedsättning. Den synskada som uppkommit kan man aldrig bota.

Vad kan man göra åt sjukdomen?

Diagnosen glaukom ställs efter undersökning av ögonläkare då man utöver synprövning, tryckmätning och ögonundersökning också testar synfältet på varje öga för sig, med så kallad perimetri. Om dessa undersökningar visar att det föreligger glaukom, sätter man in behandling med ögondroppar. Dessa droppar sänker ögontrycket, vilket man anser bromsar sjukdomsutvecklingen. Tyvärr finns det ingen garanti för att sjukdomen helt avstannar.

Blir man blind av glaukom?

Det är viktigt att komma ihåg att numera förlorar de allra flesta glaukompatienter inte synen. De moderna ögonläkemedlen mot glaukom är både effektiva och skonsamma. Vi lär oss hela tiden mer om vilka mekanismer som ligger bakom sjukdomen och kan på så sätt hitta mer effektiva sätt att behandla.

Går det att operera glaukom?

Det går inte att operera glaukom för att på så sätt återställa synförmågan som man kan göra med katarakt. Den synskada som uppkommit till följd av glaukom är tyvärr obotlig.

Däremot kan man operera för att sänka det förhöjda ögontrycket - om inte ögondroppar eller laserbehandling skulle ge tillräcklig trycksänkning. Operationen ger alltså inte någon synförbättring, utan syftar bara till att förhindra ytterligare synskada.

Operationen görs i lokalbedövning, är inte besvärlig och görs numera oftast polikliniskt, dvs man får resa hem samma dag.

Går operationen bra, är det inte ovanligt att man helt kan slippa ögondroppar efteråt.




Viktigt att snabbt påbörja behandling, inte minst med pupillvidgande medel för att förhindra synechier, vilket annars kan leda till ett svårbehandlat sekundärt glaukom.
Ofta recidiverar iriter regelbundet och om patienten haft iriter förut och väl känner igen symtomen, kan behandling för det akuta skovet initieras i primärvården och sedan följas upp av ögonläkare. Lämplig startbehandling är steroidroppar 4-6 ggr dagligen samt 1% atropindroppar x 2.

Nu är jag helst stissig. Har träffat psykologen två ggr denna vecka. O gråtit. Jag hatar ätt vänta o se!!! JAg vill veta nu! jg avill leva nu, jag är trätt på att vänta! När komme rmn tid? Blir de inte bättre än så här? jag har gråtit pga vaicor o de som hände. MEn så frågade JE hur de är m min sjukdom, o mina mediciner o ögon. Jag berättade om hur läget m familjen var o lite om ögonen. Jag fattar inte vad de är som rä fel m ögonen. Har börjar se sämre o jag kan lixom inte gör anåt åt de..va ska jag göra lixom?! Läste lit epå internet om iriter som JE läste för mig. O jag blev rädd. Man skille tydligen ska akut när d ebörjade sticka o svida. O de gör de ju hela tiden. Men faktiskt extra mkt de senaste två dagarna. O så stod de om man får sammanväxningar är de fara o färde för då kan man bli blind. o de har jag ju redan fått! så vad gör jag nu? genomgår jag denna behnadling för att bli bra, eller för att inte bli sämre? kommer jag aldrg kunna se bra igen? Kommer jag alltid behöva vara rädd för att bli blind när som helst? eller finns de nåt man kan göra åt de i värtsa fall? De sotd att om man söker akut så får man extra starka droppar som förstorar pupillen. Men dom hjälpte ju inte på mig.. Vad ska jag göra? Om jag inte kan se, läsa, gå.. vill jag hellre dö. jag rä mer o mer rädd fö ro dö. För nu vill jag leva!! Jättemkt! o då går allt emot mig! När jag ser suddigt, blir jag mer o mer orolig för att de ska bli ännu värre o jag ska bli blind o aldrig mer kunna få uppleva. Jag upplever ju världen med mina ögon! HUr ska jag kunna ta till mig livet om jag inte ser!? Finns de ens nån mening om man blir blind? Visst "då har jag en gång iaf fått se färger som om nån nämner en färg så et jag vilken de rä", men vad spelar de för roll?! Om jag inte kan uppleva den? Jag skuell aldirg kunna klara mig själv. Men framför allt inte om jag bli blind.

Jag va rädd att jag aldrig sulle få veta vad sex va. För att ingen inte ens då ville röra vid mig. O jag ville trffa dig innan jag dog. men de blev Mitt sätt att straffa mig själv. Istället för att skära sig. Istället för att berätta för nån hur dåligt jag mådde. För att öka ångesten, så att den sendan kändes mindre. "jag kalarade de utan panik". Jag trodde ångesten sakna krympte. Jag skulel göra vad som helst för att få de ogjort. Jag skulle ta mitt liv. men bara om jag visste att de skulle försvinna.Varöfr va du tvungen att göra så här. De äter upp mig! tär mig itu. Jag går sönder. O de är mitt eget fel. för att jag är svag.

Jag vill inte va rädd för honom. Jag är rädd att han ska uttnyttja mig. De som skedde på filmen. Hade de bara skett mellan oss, hade jag kasnek kunnat förtränga de. MEn tanken på att de finns bevis. Hur mkt jag än förskönar de, av rädlsa, Jag kände mig osäker med honom. Men jag ville försöka va modig. Lära mig hantera såna personer o sånna situationer. mEn de blev så fel. de gick aldellses för långt. JAg känner mig så liten.

jag är usel. Mitt liv är meningslöst. för andra. Jag rä en börda. En fuskfigur som försöker passa in. BLi älskad. Eller iaf få höra att jag gör nåt bra.

Tänk om nån får veta vad jag har gjort. Jag skakar i hela kroppen. Jag var rädd, men de syns ju int epå filmen. Jag mår illa av att bara tänka på dne. Kommer inte ens kunn ah uppsatt hår igen.. eller svart klänning. Eller sug av nån. ens kunna se mig sjävl i spegeln! Jagångrar de mer än allt jag nånsing gjort i livet! O de kan aldrig göras ogjort. Tänk om jag aldirg kommer kunna förlåta mig själv. hur ska jag nånsinn kunna förlåta mig själv?! Ja gär äcklig. värdelös. billig. en hora. O förtjänar att bli utfryst. men jag vill inte dö. Nu helt plötsligt är jag rädd för att dö. Jag drömde att jag tog livet av mig inatt. de lillla jag sov. Vaknade var tionde minut säkert  o de fösta jag kände va en isande obehag från tårna o upp till magen o huvudet. hjärtat är förstört. hedern är förstörd. Hur kan jag se nån i ögonen igen. Jag har haft ont i huvudet ända sen jag kom hem. o andreas hörde av sig, men jag kunde inte svara. jag kunde bara inte. Jag mådde lite bättre när jag messat victor. men tänk om han ändå behåller filmen.,? Tänk om jag aldrig kommer kunna lite på honom. jag är rädd att folk ska dömma. att förlora nån. Jag rä rädd at förlora vad jag har. o min sjävkänsla. även om han inte tar bort filmen. så har den funnits. O jag såg mig själv. vara slampig. äcklig. bli förnedrad. o jag fann mig i de. de va en annan psykislk smärta. han la den på mig. Ja la den inte på mig själv. o jag tänkte att den skulle försvinna när jag slutade träffa honom. men nu har han för alltid en hållhake på mig. O jag måste alltid bära med mig de minnet. o skämmas. DFör alltid. folk dömmer. hur bli r man ren efter en sån sak?! Jag vill itne ha några hemligheter. jag hade precis börjat bli stolt, eller iaf kunna känna mig stolt ibland över saker jag klarat av.. men nu är allt tillbaks på noll. jag är värdelös. noll. men ingen vet om de än. o även om jag försöker bygga upp nåt nu, så är d einte nu andra vet. nu vet dom ingenting. men varje gågn nån får veta de kommer jag tvingas försvara mig. O hur försövarar jag nåt sånt här?! Hru motiverar jag de? Kan man stå för de? För att jag är klen, feg, o äcklig. Jag vill inte va sån. jag vill verklgien inte stå för de. O de är så folk kommer dömma mig nu. Jag rä en falsk person. för JAG skulle aldig göra en sån här sak! men jag gjorde de. den ni tycker om är alltiså inte jag. det är en falsk bild av mig själv. ett påhittat omändrat jag, för att ni ska tycka om mig. men de rä falkt. alltså den lilla kärlek jag får får jag för att jag är nån annan. är jag så fel? så äcklig? förtjänar inget annat än hat. de svider, värker o gör ont i hela mig. jag har ingen kontroll. Jag som hade kontroll. nu blir jag aldirg mera fri. för att jag inte vågade säga nej. med rädla av att förlora dig. för du va de enda lill jag hade. men du vill ine ens ha mig. SÅ varför gör jag de. i ett desperat försök att få honom att vilja ha mig? varför ? hur o vad ska jag göra nu? för bli förlåten?

Hur ska jag kunna bli förlåten, av nån annan när jag skämms så för de själv? Hur förlåter man sig själv?

Jag är rädd att jag måste ställa upp för honom nu bara för att va honom till lags bara för att han inte ska använda dett emot mig.

Hur ska nån nånsin vilja ta i mig. Jag tänkte de skulle härda mig. Göra mig stark. göra mig modig. För jag visste ju var gränser går. o jag trodde han skulle lyssna när jag sa nej. men de rä som med mamma. Jag klarar knappt av att säga nej. För då drar dom tillbaka sin kärlek. men jag sa nej. jag sa nej. Jag sa nej! O ändå blev de så här?! hru gick de till? Förödmjukad. han har makt över de jag skäms mest över. frö att jag inte vågade säga nej! Jag rä keln. äcklig. ful o feg. Ingen kan älsaka en sån som ajg. ingen kommer kunna älsak en sån som jag. jag bode dö. försvinna. Så mamma slippen bli besviken. så inte familjen ska behöva skämmas över hur fruktasnvärt äcklig jag är! Jag rä rädd för dig nu. Som aldig innan. jag rä rädd. men vet inte för vad. för att du ska blotta mitt innersta. Jag har börjat lite på min psykolog. men kanske för att jag ännu inte sagt så mkt som kan användas emot mig. Men jag rä frtfarande rädd att han sks adömma. göra mig skyldig. att de rä mitt fel att jag mår dåligt. att jag gör fel. att jag rä fel. att jag inte förtjänar att vara den jag är. De är den där överlägna blicken. att jag är minde värd. SOm gör att jag vill ha just din bekräftelse. Du anser dig veta bättre o jag vill bara få en liten del av den kunskapen så att du sk anse mig värdig. Va enastående. gör inget dumt. nur är allt försötrt. jag är stämplad för livet. jag blir aldrig välkommen. jag blir aldirg den samma. jag blir alltid mindre älskad för vad jag gjorde. Kommer alltid få mindre respekt. Jag vill ringa dig o gråta ut,, men du kommer ine lyssna. du gillar inte sånt. Du kommer tycka jag rä ännu mera klen. o vilja retas. o då kasnek du visar/berätttar för nån. min djupa hemlighet. att ag är svag. feg o äcklig. oväridg att älska.

Glöm o gå vidare. Hur? när man inte kan se sig själv i spegeln. nrä man fått höra att man rä billig. en hora. ovärdig. Hur blir man värdig? Vad ska jag göra för att bli förlåten? för att förtjäna kärlek? Kommer jag alltid behöva känna ångest? kommer jag alltid vara rädd?

De ingen vet.. nu har jag inte kontroll. Nu finns bevis för d ejag skäms över mest. jag kommer ha den stämpeln för livet. BOdre jag ringa o prata med honom. Varför vågar jag inte? Vad rä jag rädd för? För att han har en hållhake på mig. O om jag inte gör osm han sägernu .. jag blev hans offer. Har ser de säkert inte lika djup. Men jag är rädd. Är jag barnslig?

Jag är allvarlig nu.. kommer ud ihåg när du berättade att ordet korrekt va viktigt för dig? Jag trodde att de vi gjorde va på livka villkor. Att du tyckte om de jag gjorde.. att vi va två om de.. Jag vill att de som händer där o då stannar där o då.. Jag skäms ihjäl av den filmen. o jag ber verklgien att du ska radarera den. Har du skickat till nån än? jag klarar inte av att veta att den finns även om du lovar att inte visa den för nån jag känner. Tänk om vi har nån gemensam vän!? Jag skäms o har aldig känt mig så värdelös o billig. Jag vill inte göra sånt om inte du vill de. MEn jag vill att de stannar mellan oss. Jag står inte för de, för jag kände mig så billig. Jag har gjort vad jag gjort för att jag trordde att du tyckte om de. Nu känner jag mig bara äcklig. O kommer aldrig kunna se dig i ögonen igen. om jag inte kan lita på dig. jag ville inte egentligen o nu skäms jag.

Shit victor. jag mår verklgien asdåligt av att du har filmen. Minns du hru vi pratade om korrekthet? jag vill att de vi gör är på lika villkor. o jag respekterar om du säger nej, på samma sätt som jag vill bli respekterad för ett nej. Jag ber verklgien dig att du raderar filmen. för jag har haft sån jävla ångest o skäms som in i helvete.

bekräftelse sökande. oja.

Fy fasen va jag skäms! De va de värsta jag gjort i hela mitt liv! Va rä de för fel på mig?! Varför slutade ag bara inte o gik därifårn? Jag har gårtit sen jag kom hem, men de är inte tårarna som ä jobbiga utan de faktum attt jag knappt kan andas. Jag får panik! Hjärtat värker o huvet snurrar o jag ser inte för alla tårar. jag mår asilla o vill bara kräkas, jag vill spy.. jag är sä jävla äckad! Av mig själv! Hur kan jag va så äcklig?! Så billig?! så totalt värdelös? Han sa de till o med til mig.. att jag billig. En hora. O d eva previs va jag va. Fast jag inte tog betalt. Hur kunde jag. Varöfr gjorde jag så? Bara jag vet ju att jag hade nära till tårar hela tiden, ohela tiden ville säga bryt, jag vill inte va med.. för jag skämdes redan då. Jag vet att de inte syns.. men jag hatade mig själv redan när jag gick dit. Jag vet inte hur jag ska straffa mgi för att få de ogjort. o jag vet att de aldrig kan bli de, men jag vill verkligen inget hellre. De är de mest pinsamma jag nånsing gjort.. tänk om nån får vet!? TÄnk om nån får se den.. Skulle mina vänner tycka att jag är äcklig..? Om tom jag själv blir äcklad..vad skulle andra säga? Skulle Mamma säga? o sandra o pappa? Skulle dom hata mig? skulle dom sluta prata med mig? värst av allt, skulle dom bli besvikna på mgi? För att jag ställde upp på något jag inte ville fast jag sa nej men inte vågade säga ifrån igen? Jag sa nej. O jag nej igen. O nej igen. emn sen gjorde han bara o de va försent. De kans ladig göras ogjort. o jag skäms för att jag inte sot på mig. Är jag se klen?! De ser tom ut som jag tycker om de jag gör, men jag hatar de!!!! O jag skäms för att jag "behöver" göra de för att känna att jag gör nånting. MEnjag förvärrar ju egentlgen bara problemet. Jag mår illa. Jag håller på o spy i vajre andetag. fy fan. Hur kunde Han! jag bad honom radera den efteråt.. men han sa nej. att jag va klen?! Jag vill inte leva med hemligheter. o jag skms över denna. de komer aldig kunna göras ogjort. O nu tvingas jag bara med mgi denna hela livet. Kunde jag inte väntat till jag bev 70?! då hade jag inte behövt plågas så länge?! ag kunde inte se dig på bild. Jag inte ens se en bild av mamma. Eller av psykologen. hur ska jag kunna berätta för nån!? men jag måste få hjälp! Seriös hjälp. Jag kan inte behöva må så här resten av livet för något jag skäms för o ångrar så djupt?! bara säg vad jag ska göra o jag gör de! Snälla fölåt mig! Hur ska jag kunna förlåta mig själv?! Jag mår verkligen asdåligt av de här o vill säga till honom att radera nrä jag ser på. Så att den försvinner. Filmen. men jag kan no ginte ens se honom igen. ens en för ett ögonblick. Vill jag ha filmen? jag sa de .. tänke att de kan ge mig kontroll. men då finns de ju plötsligt två upplagor av den. Fan va jag ahatar mgi själv. jag kommer aldig kunna se mig i spelgen ens. tycker hugen känns äcklig. de va min hemlighet. som skulle följa med mig i graven. o nu finns de bevis. Varför skäms jag?! Gjort är gjort? 

jag menar även om vi har olika vänner, så kommer jag känna mig begraänsad.

TÄNK om nån får se den..

va skulel du säga om mig då?

va skulle min MAMMA säga?

jag skuell ärligt inte stå ut!

jag skäms över de jag gjorde. o vill ha de ogjort. men nu finns de på film. alltså ännu mer verkligt.

Jag hatar mig själv mer än allt på denna jord. jag vill bara försvinna. Låt ig slippa plågas mer! Jag ber!

Jag ber!

Du är inte en i mängden. Det är inte jag heller.
Det respekterar jag.
VIll du lära känna mig? Välkommen att skriva!

Det viktigaste är inte att aldrig falla utan att kunna resa sig efter varje fall.
Se inte så negativt på allt här i livet. Man blir stark av motgångar
Utsidan är det man faller för men det är insidan som får mig att stanna.
Kärlek är det enda som blir större när man slösar med den.

Det är lätt att hitta någon att gå till sängs med,
men svårt att hitta någon man vill vakna med.
Talar man alltid sanning behöver man inte komma ihåg vad man sagt.
En kyss är ett vackert knep som naturen skapat för att hejda talet när ord bli överflödiga
Många människor passerar i ditt liv, men bara riktiga vänner lämnar fotsteg i ditt hjärta.

''Ett mirakel går aldrig förlorat. Det kan beröra många människor du inte ens har träffat och skapa förändringar du inte kunnat föreställa dig, i situationer vars existens du inte ens är medveten om''
"Din färd genom tid och rum är inte slumpmässig. Du kan inte annat än att vara på rätt plats vid rätt tidpunkt. Sådan är gudsstyrka sådana är hans gåvor."

Jaha. Då va de sådär längesen igne. Men ingen som läst eller ens tittat in på denna blogg ändå. Insåg att jag inte skrivit på hela sommarnen o de har faktiskt hänt en hel del. De första jag vill prata om ä väl killar. O mat o vikt. Jag har gått ner till typ 65 kg. men va sysslar jag egentligen med?! Jag evt att de inte är bra att banta när jag mår som jag gör psykiskt, jag behöver alla energi jag kan få. O ska dopaminnivåena öka kan jag ju int emisnak näringen.. men jag kan inte äta när jag tagit medicienna. är så trött på att spy. hatar att kräkas.

Jag drömmer ofta om min examen. Hur misslyckad den blir. FÖr att mamma är där. O hru kvällen försötrs nrä vännerna träffar familjen. ÄR livrädd för de.

Sen .. jag träffade A på midsommar. Smet iväg från festen vid 3 på natten, skulle ta lite luft, men hade ju messat med honom hela kvällen. De va mysigt. Ville inte gå för långt, men kyssar blev de, o lite vågat blev de ändå, o han ville uppenbarligen ses igen, för jag gav honom valet, han ville ha av avsugning, o jag sa: då vill jag inte träffa dig igen. DItt vaL. O han runkade själv.. har träffft honom två ggr sen dess. men han är dålig på att höra av sig. VIll ju gärna att han ska göra de. Han fick låna pengar sist. Känns nästan som jagbetalde för o få honom hit. Men vi hade myigt oxå. drack öl o lyssnade på musik. Jag önskar bara att jag kunde ha mer energi. Va lite mer galen. våga mer. Vi va å erassen, men jag bangade. de kom upp folk o jag blev asskravj. Vill träffa honom ingen, en vet inte om jag kanske borde vänta tills han hör av sig. men han e ju aldrig ens inne på msn längr.e funderar på om han bloclkat mig.. Eller om han bbara inte har tid att sitta där. Han vill ha en lite halvgalen tjej, o jag vill så gärna vara de frö honom. Sne hörde V av sig. o jag träfade honom oxå.. ett knull. Han har inte hört av sig nu på två veckor. De brukade han alltid örr. Va gör jag för fel tro? Jag vet inte men jag vill ha mer. o jag tänker om jag bara blir snygg så kan jag iaf stå på mig o våga mer. MEn de verkar inte finnas så många att våga på. Snacka de me en man på erassen förra veckan. Jag blev asglad, de va trevligt. han erbjöd sig att låna ut en bok, men jag sa nej.. dumt. för jag vile gärna träffa honom igen.. men samtidigt va jag stolt över att jag inte frågade honom. jag vet inte ens va han heter.. ÄR glad att jag kunde ta de som de va, se de för va de va: ett trevligt samtal. med en främmande männsika. jag behövde öva på de. o de va trevligt, gick rätt bra. Borde inte behöva va mer än ås.. men jag vill ju de. Men jag försöker göra sånt bara för att öva. För att jag ska våga nrö jag träffar nn jag verkligen vill ha. O jag vet ju inte vem jag vill ha iom jag inte försöker ta chanserna nrö dom erbjuds. Men idag har jag simmat. Nu har äntligen poolen öppnat. jag vill bli vältrnad. Så att A vill va tilsammans med mig. för han verkar va en bra man. varm. o på. säger inte nej. MEn kasnke inte så påhittiig själv. o inte den mest omtänksamma. fast samtidigt så är han just de. jag har lite svårt att få grepp m honom än. men men ..snygg är han. o kul. o skön att bara va emd. han får mig att vilja göra saker. önsar bara att han inte ska trötta, utan att han ska vilja va emd mig oxå. Kanske får satsa på att ragga på de nya nollorna nu nrö dom kommer. men känns sådär, nu när jag har ett år kvar. o dom som redan är aktiva är de ingne jag rä intresserad av. e är alla så nördiga. Jag vet inte va jag gör för fel, men mina vänner vekrar inte heller tycka att jag rä så kul längre. E o A hälsade jag på häromdan. o vi hade aslite att prata om. Inte så kul. jE är kul.. men hon är ofta upptagen. O hon ringer inte heller mig så ofta. O SB har hört av sig EN gång i sommar. Hon beröättar dock gärna om hur hon träffar andra vänner. O då knnar jga mig alltid så utanför. Jag känenr gi aldrig som en del av gänget. Hur ska jag lyckas med de? De är samma sak i orkestern..eller klassen. jag orkar inte sätta mig in i relationer. men vill ju inget hellre än att ha en trygg punkt.