kolossalt genomtänkt

Varför just hon? varför kunde inte jag få bli ditt "projet" att bygga ditt liv kring? varför platsade inte jag? vad gjorde jag fel????? The winner takes it all. the losser standing small. beside the victory, thats har desteny.

Love peace  and understanding!

Hur gör jag för att folk ska börja läsa min blogg? som inte redan är mina vänner. För dom vill jag inte ska läsa. här vill jag finna nya vänner som tycker om den jag är för de ajg skriver. för de är så ärlligt och så mkt jag de bara kan bli.

tack. puss

Jag orkar inte ens se en bild av dig. får en klump i magen. o varje gång jag ser nåt nytt börjar jag gråta. även om de är ett inägg någon annan skrivit till dig. de är jobbigt. kan sitta o kolla på gamla bilder bara för o försöka tröttna på dom. för att orka med nästkommande nya bilder. när jag ser mår ajg dåligt. men efteråt känns de lite bättre. som jag släpper dig lite mer. därför gör jag de. för jag vet ju faktiskt inte hur du är som person längre. jag känner dig inte. de hände mycket med mig under de halvåret, o jag tror du växte dubbelt så mkt. du va med om så mkt. jag oxå iofs. men på två helt olika sätt. hur går vi vidare nu? med den vetskapen. du har gått vdare, de har jag förstått. men inte vill acceptera. men försöker. men hur tar jag mig frammåt? hur ska jag sluta bry mig om dig? jag vet inte hur? hånhla med andra? ligga runt? knulla som bara fan o hoppas att något knull blir bättre än du o jag. så jag kan börja tänka på nån annna? men jag tyvcker inte d ekänns rätt mot dom. jag vill inte ha sex med vem som helst. jag vill ha de med dig. o nu kommer jag få leva med ångerern att aldrig fått veta hur de känns att dig i mig. jag hade velat veta. men  andra sdan hade jag nog saknat dig ännu mer om jag visste hur underbart de skulle va. Fast jag älskar dig för att du inte tvngade, jag vet att du ville, jag ville oxå, men vågade inte. nu ångrar jag att jjag var feg. Det handlar om att aldrig tveka. läste jag nånstans häromdagen. kanske är de så. kanske borde jag tagit vara merpå nuet. men just här o nu....vad är nuet? just nu kanske jag behöver sitta här o ransaka dåtiden, bara för att komma vidare. jag ältar. jag vet. men jag vet inte hur jag slutar bry mig. hur gör man? om man inte vill börja hata?

Jag älskar dig. av hela mitt hjärta. Tack och förlåt. hejdå.

Jag önskar att du kunde släppa mig lite. bara tillräckligt för att jag ska kunna andas. slåss för mig. va stark för mig. för jag orkar inte själv. finns de någon som har lite kärlek att låna. jag lovar att försöka betala tillbaka. jag har ingen kraft kvar alls o ber om nåd. snälla. finns de ingen som hör? du lovade!!!!! du lovade att höra av dig snart. nu är du lycklig utan mig. jag är nog glömd. men vågar inte fråga. för de är precis det jag är rädd för. att jag ska va glömd, o inte betyda något. att mitt liv inte gjort någon skillnad. är jag värdelös? är de så? jag är undantagen som bekräftar regeln. är de så? för i så fall vill jag bar adö. o då kan ju få dö i frid. om de ändå inte är nån mening med mitt lidande. ta mig bort från de här. ta mig till kärlek. jag ber. snälla. jag vill se ljuset igen. jag vill få leva. på riktigt. som du. jag vill få leva. hjälp mig andas. jag ber dig. snälla. stå ut för mig, bara så jag hinner andas. lätta mitt tryck bara ett ögonblick. o jag lovar att försöak göra desamma för dig! jag lovar, snälla hjlälp. lämna mig inte ensam. utan dig. ensam. vore jag ingenting. är allt svart. hejdå. Tack. o förlåt för min svaghet. jag saknar din. menade inte att ta din energli ifrån dig. jag älskar dig så vansinnigt. jag älskar dig. jag älsakr dig. jag äslkar dig. o ska föröka göra de för alltid! i evighet.

Jag borde gå till hanna nu. svälja min gråt o samla mina krafter en liten stund. för hon behöver mig. inte bara för mig själv utan för henne. hon finns kvar. så jag ska försöka ta lite av den kärlek jag ger dig o ge henne. för hon behöver oxå. men tro inte att jag älskar dig mindre för de. jag låter den bara växa för varje ögonblick!

Tack och förlåt. jag äslakr dig!

Ett hav av tankar brusar förbi, o jag kan inte urskilja en enda längre. MEn jag vet att dom handlar om dig. o om livet. o de är de enda som betyder något. oj gadantar att de är därför jag inte känner nogåt. du finns inte mer. du är borta. o de värker nåt fruktansvärt. Att saknad kan va så svårt. jag älskar dig. tack och förlåt. jag ska försöka ge dig kärlek varje ögonblick tills tiden inte längre finns, o längre ändå. tills ingenting någonsin spelar någon roll. o då ska jag ändå försöka. för jag älskar dig, allt du gjort och allt du gör. jag ska älska dig vad du än väljer att göra. för jag älskar dig villkorslöst, av hela mitt hjärta. All min kärlek till er! Jag älskar dig, av hela mitt hjärta. Tack och förlåt.

Du betyder något. våga tro de!

Älskling vad som än händer är du min vän, för livet.
Och tvärs över mitt hjärta står Ditt namn för alltid skrivet.

jag älskar dig jag älskar dig magnus. jag älskar dig jag ärlskar dig jag älsar dig. jag saknar dig. av hela mitt hjärta. jag älskar dig. av hela mitt hjärta. jag älskar dig. Jag älskar Dig. Jag Älskar Dig. jag älskar dig, jag älskar dig, jag älskar dig. o jag är avundsjuk för att du ger all din kärlek till någon annan. jag älskar dig, trots att d eva över ett årsen vi sist hörsed eller sågs. o jag tänker på dig flera gånger varje dag. jag kan inte sluta. du är med mig i allt jag gör. o jag älskar dig så vansinnigt mycket. O jag vill fortsätta göra det, men jag vill kunna älska andra människor oxå. MEn det är Du som räknas. i allt jag gör. Jag gör de för att få uppleva de som du upplever, med någon annan, som jag trdde att jag upplevde med dig. åå vad jag älskar dig. DU är allt jag änker på. DU ä rmitt allt. Jag vill ha dig tillbaka. jag vill få vara din vän. Jag vill få ta hand om dig. o jag vill berätta för dig hur jag känner. men inte ens de vågar jag. för jag vet att du vill att jag ska respektera att du har ett förhållande. o jag försöker. varje dag. de är jobbigt. för jag vill verkligen vara din vän. jag har aldrig varit så arlig, eller känt att jag kunnat vara det, med någon annan så som jag kände med dig. för dig . jag älskar dig jag älskar dig jag älksar dig. jag vill aldrig sluta. jag vill bara få vara i din närhet. jag vill att du ska ta i mig. älska mig. välja mig. De är allt jag vill. Men du vill inte. vinnaren tar allt eller hur är de. vissa ordspråk gillar jag mindreän andra. för jag vet att dom är sanna. fast jag inte vill. kanske borde jag vara glad att jag har en vilja över huvud taget. men viljan gör så vansinnigt ont. jag älskar dig magnus. jag älskar dig. o jag vill så gärna att du ska ¨å veta de. jag vill att du ska känna de. jag vundrar om du nånsin tänker på mig? längre? om det finns något av de jag gav dig kvar i dig? om du aldrig undrar vad jag gör o hur jag mår. Är jag ingenting för dig längre? jag är rädd för att fråga, är räd för att du faktigt inte bryr dig alls. aldrig tänker på mig. så som jag tänker på dig. Gud vet att jag älskar dig. om du skulle se mig nu, skulle de ens göra någon skillnad? skulle du bry dig? skulle du vilja ta i mmig, trösta mig, vara min vän? jag är rädd att du skulle säga nej. för jag älskar dig jag älskar dig. jag älskar dig. alla goda ting är tre. alla onda ting är tre. alla. jag vill ge dig ovillkorslös kärlek. men jag evt inte om de räcker. om du får den. om den når dig. vad skulle hända om jag träffade dig nu? om vi möttes på stan. SKulle du säga hej? skulle du se mig? ignorera mig? Jag vill så gärna ha dig med i mitt liv. jag tror o vill tro att jag skulle va lyckligare då. men jag vill ju att du ska va lycklig oxå. är du de? skulle du kunna bli det med mig? är såååå rädd för ett nej. för jag vet att jag behöver dig så! jag klarar inte de här utan dig. jag behöver dig. snälla stå ut med mig. lev med mig. orka för mig. hjälp mig. för jag älskar dig. se mig. stå ut med mig. älska mig. ge mig bara liiiite liiiiite kärlek. snälla ignorera mig int.e lt mig få finnas vid din sida. jag saknar dig når alldeles fruktansvärt. så de gö ont. i hela mig. snälla kom tillbaka o värm min själ. torka miin gråt så som jag vill lugna dig. om du had evarit ledsen. jag älskar dig. älska ig. jagh orkar inte kämpa så här längre. jag måste kunna gå vidare. utan dig. men de verkar omöjligt. utan dig. jag är inget utan dig. var är du? var finns du? vad gör du? är du lycklig? fnns det något jag kan göra för att gör a dig lyckligare? jag hatar mig själv så. jag hatar att jag älskar dig. så vansinnigt. de gör ont bara jag tänker på dig. eller förstår att du varit inne på fb uatn att säga hej till mig. om du ens tänker på mig längre. gör du de nån gång? jag önskar jag hade tt svar. jag önskar att jag hade dig här. i min närhet. se  mig. som jag ser dig. älska mig som jag älskar dig. jag älskar dig. jag älskar dig. jag älskar dig. jag älskar dig.  jag älskar dig. jag älskar dig. jag älskar dig. jag älskar dig. jag älskar dig. jag älskar dig. jag älskar dig. jag älskar jagi. jag älskar dig. jag äslkar dig. jag älkar dig av hel a mitt hjärta. jag kan inte se vad sjag skriver längre. tårarna klibbaribop mina ögonfransar. jag saknar dig. jag älskar dig. jag älskar dig. jag älsar dig. jag orkar ej höra dom mer. säger att sorg är kort. men ta alla borden bort. för jag orkar inte höra  dom mer. Ser dig sova. vackert. i mitt inre. finns många bilder. dom är bleka o jag vet knappt om de är snat elle rinte längre. kanske är jag bara knäpp. kanske finns du inte ens. kansek har du aldrig funnits. jag kanske bara inbillade mgi alltihop. gjorde jag de? tänk om du skulle se mgi nu o ändå bara gå förbi. trots all kärlek jag ger dig. jag önskar jag kunde få del av din kärlek, din trygghet. din kärlek ditt lugn. din värld. ditt hjärta. är jag självisk? tänker jagbara hur jag själv skulle må? sitter jag här o bara tycker synd om mig? är de så? kasnke är de bara precis de jag just gör. ksanske. jag älskar dig. så mkt vet jag. elle rär de ens kärlek längre? är de bara desperation över att vara ensam när jag dör. att dö enam. utan att någon skulle märka det. skulle du sakna mig? saknar du mig? Skulle du bry dig om jag dog? skulle d e påverka dig? har jag påverkat dig någonting alls? kommer du någongång höra av dig? jag hade väldigt gärna viljat prata med dig. få vara din vän. Du är minnen. vackra minnen. o jag saknar dom stunderna. då jag levde. o du påminnde mig om dom. älskling vad blir de av oss? inget. ingenting någonsin? nej, troligtvis inte. de kommer aldrig hända. älskling. jag älskar dig. förlåt att jag varit egoistisk. att jag är egoistisk. att jag säkert kommer vara de igen. förlåt. jag försöker ge dig kärlek utan krav. men jag vet inte hur jag ska fortsätta. jag älskar dig jag älskar dig. jag äslakr dig. jag älskar dig. hade du några känslor för mig? har du några kvar? sa du bara de, eller menade du de? förlåt att jag tvivlar, men du svara ju aldrig. hur ka jag kunna veta. Du fick mig att tro att jag inte fanns. att jag inte va värd de. att finnas. De gjorde så ont när du sa hejdå. men jag trodde dig nog inte när du sa de. jag ville inte tro dig. för jag behövde dig. o de var de jag hade fasat för hela tden. Att du skulle fösvinna. o sråa mig. Du är farlig. för jag vet inte om jag någonsin kommer kunna gå vidare. jag vet inte hur man gör . de tär detta jag varit livrädd för hela livet. utan at veta att de va så här plågsamt. att älska. de va nästan vackert. men du försvann. du försvann. nu vet jag inte ens om du finns längre. jag vill inte va ensam. jag vill inte leva utan att någon märker de. jag vill inte ens leva. jag saknar vilja. snälla hjälp. jag vet fan inte vad jag  ska ta mig till längre. de har jag nog aldrig vetat. .inte egenntligen.

ett inlägg jag skrev råkade jag radera av misstag. o jag skanar de. de kommer för alltid va de bästa inlägg jag någonsin gjort. för jag minns inte ens vad jjag skerv om. jag vill bara ha de tillbaka. för de försvann från mig. precis som allt bara försvinner hela tiden. ingenting känns rättvis. de borde inte va så här. eller? förtjänar jag detta? varför? varför ? varför varför varför måste d evara så här? varför kan inte jag få skratta? varför kan jag inte få känna glädje. Jag känner mig ensamast i världen. för jag vet att jag inte är helt själv. men jag känner mig så ortoligt ensam. ingen är här. ingen hör min gråt, ingen vet om att dne finns.

Tack och förlåt. /Linda

Snart är de allahjärtansdag. Jag hatar den dagen. Jag förlorar alltid en vän då. vem blir de den här gång. jag hatar denna dumma högtid. Jag förlorade alex en gång. när jag gjorde slut via telefon. Gud va jag skäms över de. förlåt! jag va bara inte mogen nog för ett sådant förhållande. Men du va en bra kyssare! o året därpå.. de va de väl christian som jag gick ifrån. lr som gick ifrån mig, efter att jag började bli sugen på johan. mest för att jag inte vågade visa att jag va intresserad av dig C. nu nu förra året. jga då förlorade jag magnus. den underbaraste människan jag någonsin mött. som fanns där o lyste upp min vardag när mitt liv va ett helvete. Tack för att du fanns hos mig. men sen ville du int ev amed mig mer. minns knappt hur de gick till längre. varför. de vet jag egentligen. men jag saknar dig nåt fruktansvärt. För jag måsse så ortoligt dålig när jag träffade dig. ändå tyckte du om mig. Du såg mitt innersta o accepterade de. jag älskar dig för de. men du försvann. tog ditt o drog. den 14 februari sa vi godnatt för sista gången. jag skrev meddelande till dig även efter de. frammförallt där i den vevan när jag blev sjukskriven. för helt plötsligt så va rde ljust jag såg som ändå följde efter mig..de försvann. du försvann. o jag va helt ensam.  o jag trodde att du skulle förstå. fan va jag saknar dig! nån att prata med när jag gråter så här. nån som kan stilla de. jag trodde på dig! jag tänker fortfarand epå dig, varje dag. o varje dag önskar jag att du ska höra av dig. o säga att du vill ha mig. de är fruktansvärt att veta att du inte vill ha mig. du är lyckligare när jag inte finns i ditt liv. o jag vill ju att du ska va lycklig. jag vill göra vad som helst för att du ska va lycklig. jag ska försöka respektera att du inte vill ha med mig att göra. jag ska verkligen försöka! tack för allt du gav! tack för att du hjälpte mig där o då. men jag trodde vi va vänner för livet. men tvärs över mitt hjärta är ditt namn, för alltid skrivet.

Jga älsar dig! saknar dig. man är alltid mer rädd för sånt man redan varit med om, än sånt som man ännu inte vet hur ont de gör.. DU är de vackraste jag vet. en förebild på många sätt. o du har oxå lärt mig hur jag inte vill bli behandlad, o därför ochå hur jag vill behandla andra. Inte så som du behandlade mig iaf! men jag älskar dig o kämpar varje dag för att följa din vilja. Jag respekterar din vilja. men jag älskar dig i smyg. O de ska jag försöka fortsätta med! hatet o ilskan ska inte få ta överhanden. kärleken ska vinna! därför älskar jag dig. jag älskar dig! ta hand om dig! du är värdeful. viktig. underbar!

Love! <3

Med kärlek:
/L

Hur gör man för att få en snygg layout?? borde man inte kunna klippa o klistra ihop sin egen bakgrund o välja typsnitt osv själv?????? måste man ha dessa färdiga mallar o färger?

Tänkte jag skulle skriva ett nytt inlägg. De går ju dock lite tid mellan gångerna.. vet ej när jag senast skrev. Nu har jag precis börjat m en ny medicin, mot min depression, o jag känner mig redan lite piggare. Vet inte om de är placebo effekt rent utav! de känns som en ny början. Jag har varit lite piggare. men de kan va ljuset också. snön. Men de har varit kallt oxå. O jag har haft väldigt ont i mina leder. Framförallt höger höft o vänster käke. häromdan värkte de som as, o jag kunde inte ens öppna käken så mkt att jag ens kunde få in en smörgås, o tugga ska vi inte praka om, jag grät. orkar inte skrika för jag är för matt för de. så tårarna hjälper mig uttrycka smärtan. De gör vansinnigt ont alltså. idag va jag o simmade lite efter skolan. Hade med mig en vän, men skämdes. Har upptäkt att jag gått upp så mkt i vikt de  senaste. visst jag har gått upp sen jag bodde hemma. sen jag va frisk o mådde bra. när jag jobbade. o visst jag gick väl upp lite när jag började bo själv o laga min egen mat( eller egna mackor) men nu har jag gått upp 10-12 kilo! vägde 78 kg sist jag va hemma o vägde mig. Jag kan ju inte träna, inte ens simma för jag får så vansinnigt ont i lederna. oftast inte just där o då, för de är skönt att bada, simma de är super härligt för kroppen. Men när jag kommer upp! aaaaaaaaaajjjjj va ont allt gör! de hugger o bränner när jag går! sitter. försöker äta ordentligt. inget godis, o näringsrik mat. Men jag äter så mkt av allt har jag upptäckt. kanske för att jag aldrig vet när jag får mat nästa gång. Så jag äter så jag klarar mig. Ifall jag skulle må illa o inte kunna äta på en dag.. vill ju inte gå uå mer nu lixom. satte ett mål att gå ner ett kilo i veckan nu, i 8 veckor. fram till min födelsedag. De blir hårda veckor. o nu har jag tenta vecka o jag kommer inte klara mig utan godis! jag komme rva så sugen! köpte laktosfri chokladpudding idag, har aldrig sett de förut. mmmmm, har iofs inte smakat än. men vet inte när jag åt de sist. kanske när jag va på skolresa på högstadiet. lr jag har nog smakat hemmagjord. men de är laktos i den.. o d eär ju inte bra när man inte tål de. lr är intolerant. så nu har jag hittat laktosfri. så de är godiset "morotten" för att jag ska plugga flitigt denna period. Har berättat för två vänner i nya klassen att jag har en depression. o en till tror jag kan ha förstått de. Jag har berättat för mina gamla kursare. de tog de bra. jag har berättat för gamla högstadiegänget, o för syrrans jobbarkompis, o mina gamla jobbarkompisar. de har hittills gått bra. men de är jobbbigt när de frågar hur de är fortfarande. För jag vill ju kunna säga att de är bättre..o jag säger de automatiskt.. för jag orkar inte känna efter. för jag vet att de är det de vill höra. men de är ju inte de. det är ju inte bättre. inte egentlgien. en annan vän berättade en hemlighet för mig idag. jag ska bevara den. o M den nya, har skrivit meddelande på facebook till mig. igen,:) funderar på om han bara är snäll eller om han faktiskt är intresserad. Han är en såndär. "bra" kille. jag vill ju itne såra honom, o jag hoppas inte han går in för att såra mig, som den andra M gjorde. men tänk om han bara är snäll o jag går o hoppas på att han ska va intresserad av mer. har inte berättat för honom att jag är intresserad. men vi har ju flirtat lite. de får vi ju erkänna. hade kareoke förra veckan, o du frågade om jag inte ville föjla med dig hem. jga blev nästan tårögd när du sen frågade hur jag mådde. är inte van vid att folk bryr sig. visst  du är läkare..så gör du bar adin plikt , eller bryr du dig om Mig? Jag tror jag vill ha honom mest för att jag vill ha "någon". någon som bryr sig om mig, som behandlar mig med respekt till skillnad från andra M. Men du har så många vänner. tjejkompisar. m starka åsikter, glada skratt, o vackert utseende. o du flirtar med dom oxå.. kanske är jag bara väldigt svartsjuk, eller så är du flirtig mot dom. antingen är du de medvetet, eller oxå inte. ojojoj, jag grubblar o funderar o tänker så de knakar. blir tokig!  So long!