kolossalt genomtänkt

Eller så är du stolt o visar upp henne. shit jag önskar att n gjorde slut. att du dumpade henne o kom tillbaka til mig. Du står för dig själv o de är så jävla sexigt, o va jag vill bli kramad av dig. jag älskar dig till max!!!!

Jag hatar att jag älskar dig. o jag älskar att jag älskar dig. vet bara inte hur jag ska fortsätta utan dig. hur???

Det gör ont att se er tillsammans. Tänk om du bara plötsligt skulle inse att du älskade mig o på direkten kasta dig på luren o ringa. jag skulle troligtvis ta dig tillbaka som en igel. o låsa fast dig. men de kommer ju inte hända. De kommer ju aldrig o hända, de vet både du o jag. o du är snygg. de syns att du trivs i din kropp. m ditt liv. fast du ser fortfarande inte lika lycklig ut på bilderna nu som du gjorde på din bild första gången jag såg dig. de va ren kärlek. du älskade personen som tog bilden, de är jag ganska säker på. underar vad du gör nu. jobbar du? med vad? du slutade ditt förra jobb så mkt har jag förstått.. ville satsa på nåt m skådespelar grejs? försöka va modell? du är snygg, men sååå snygg är du inte.. :) jag ler lite när jag skriver sådant som du o jag brukade tjaffsa om. snygging;) jag kan nästan räkna ut vad du skulle svarat om jag skrivit till dig nu. fortfarande kan jag tänka mig de. såg precis ett kort där du verkar se ner på fotografen. du brukar inte va den kyliga peronen. jag vett att du skulle kunna va de miot mig. o då skulle jag va chanslös. det är den blicken jag är mest rädd för. för att jag inte ska kunna försvara mig. jag vet att jag har rätt. jag kan försvara mig. samtidigt vet jag att du har rätt. o att du oxå kan försvara dig. o jag är rädd att du kasnae vinner. o jag gillar inte riktigt den blicken. för du skulle kunna slå ut mig direkt. en sak jag gillade va att du reagerade starkt. du hade mkt känslor inom dig på samma gång. jag kände dels igen mig i de. amtidigt va de lite de jag drömde om. att få känna så där o inte bara va likgiltig du kompleterade mgi lite på den nivån. reagerade när jag inte orkade visa de, fast ändå inerst inne visste att jag reagerade. de va så skönt för på msn va de lättare att uttrycka sig än irl. För mig va de så. då. annrs är de klart att mer går fram via ansiktsuttryck. Tänk när jag mötte dig på busshållplatsen. o när du va inne i mitt lilla studentrum. brukar ni umgås ofta, hur ofta ses ni? vad brukar ni göra? antar att ni inte knullar som kaniner längre. va vi inte vänner? vad va de som fattades för dig? jagvet att jag har brister jag vill bara veta vad som gjorde att du förvsann helt. ingen passion? för att jag inte sög? för att jag inte runkade dig tillräckligt bra. du sa att jag kystes bra, o att jag gjorde dig kåt. va de framtidsperspektivet då kanske? men jag ville ju va din väl på livstid! Vään!!! även om du nu har emelie så vill jag ju va din vän. du va inte lika tuff då. när du träffade mig första gången. du va allt lite nervös. du hade druckit innan vi träffades va? erkänn? du tyckte att de va lite äventyr i början. men de försvann rätt snabbt antar jag. shit va mkt jag älsakr dig. galet tok mkt! du är underbar. känner du dig trygg med henne? kan du va dig själv het o hållet med henne? kunde du va dig själv mot mig? va du det? eller splade du? va du ditt sanna jag mot mig? eller va allt en lögn???

Varför sliter de mig itu att se dig? Att se din flickvän? att ens använda de ordet. Caroline af Ugglas låt i melodiestivalen i år färklarat verkligne precis hur jag känner. Jag känne rmig lika desperat. på nåt vist tycker jag att de är vackert. men de gör så jävla ont! Vet att hon gör dig lycklig. o jag vill att du ska va lycklig. Men jag önskar att jag kunde förstå vad jag gjorde för fel. O jag skulle så gärna vilja ha en chans att rätta till de felet. jag saknar dig nåt vansinnigt! o jag ser bilder på henne. hon är vacker. söt. ser ut att va flirtig, bitchig. hon ser ut att passa dig perfekt. ser ut som hon älskar dig. jag unnar henne de oåx, jag känne rhenne inte. men tycker du om henne å har jag svårt att tro att hon är en hemsk människa. ändå hatar jag henne. på sätt o vis. Vågar inte säga de rakt ut, för jag vill inte såra henne, men jag hatar att jag skulle behöva dig så. För jag vet hur mkt bättre jag skulle må om du bara va här. o nu när du inte är de, så gör de så vansinnigt ont att du gör henne lycklig, men inte mig. Jag älskar dig fortfarande. jag vill stöta bort henne. knuffa bort henne. knö undan henne. ta hennes plats. jag önskar du ville ta mig i hennes ställe. jag vill va dig. undrar om hon är omtänksam. vad hon har mer för egenskaper. bra på att knulla? suga? kysser hon bättre än jag? uppenbarligen är svaret ja. efterosm du valde henne. jag kommer aldrigkunna bli lika bra. jag kommer aldrig kunna få dig tillbaka. för du älskar henne. o hon är säkert precis så perfekt som jag befarar att hon är. trevlig, godhjärtad. lite små bitchig med flit. men ger så mkt kärlek att jag kan slänga mig i väggen. o de är precis de jag försöker ge dig. men de räcker tydligen inte. hon är bättre. bättre än jag. jag vill bli bäst. jag får aldrig vara bra nog.varför? Varför är inte jag tillräckligt värdig dig? å va hon är vacker. jag vill se ut som hon bara för att få va nära dig. skulle du gilla mig bättre om jag färgade håret, bar coolare kläder. festade mer, samtidigt som jag var den perfekta flickvännen mot dina polare o jobbade mot barnmisshandel eller nåt? har hon kontakt med din son? antar att hon har de. var de för att jag sa att jag hade svårt för barn som du dumpade mig? va de så? har hon träffat din mamma? har hon träffat ditt ex? hämtar hon din son från dagis?

Solen skiner idag. jag har inte så ont. men så fort jag såg bilden på henne så gjorde de så förbaskat ont, o jag kan inte tänka på annat än dig, trots att de är mer än ETT ÅR SEDAN jag sist hörde från dig. Du kommer aldrig höra av dig va? aldrig? du lovade. jag litar o väntar fortfarande på ditt ord. För jag tror inte du är en sådan person som sviker löften. jag undrar fortfarande om texten i din blogg tille henne kanske kanske kanske var till mig ändå. jag önskar de. men tror de inte längre. eller en liten bit av mig tror de fortfarande. trots att jag fått massa bevis på motsatsen. men jag vill så gärna få va din vän igen. Förlåt för att jag klängde, förlåt! Förlåt att jag inte bjöd på frukost, förlåt! Förlåt om jag på något sätt gjorde dig illa, förlåt! jag älsakr dig. o vill att du ska älska mig! inte henne! jag vill få träffa din son. jag vill få vara med dig! jag vill få dig att skratta, jag vill få dig att känna dig älskad, vacker, trygg, säker. Du skrev att livet är ett äventyr med henne. allt jag sökte va trygghet. vet att de kanske int ehade fungerat, men jag hade behövt dig. o behöver dig fortfarande. jag äslakr dig! om hon är perfekt även på inteligens nivå, har ett bra jobb osv. Du sa att ni måste va vänner, ha passion o du måste kunna se dig med henne i framtiden, om någon ska kunna bli din flickvän, annars är de inte värdigt. SNälla magnus, säg inte att jag aldrig kommer få va dign vän. de är min högsta önskan just nu. för du fick mig att mår bra. o jag vet att jag jagar dig, men jag vet inte vad annars jag ska göra! Snälla hjälp mig!
o så gråter jag igen. fan. fan oxå.

aaaa galet mkt älskar jag dig. o saknar dig. saknar en vän. vad ska jag göra, jag försöker verkligen respektera dig. jag är livrädd för att höra av mig, för om du säger nej nu, så är de verkligen kört, då kommer jag inte ha nån annan utväg. MEn samtidit, tänk OM du faktiskt tyckte om mig. tänk om du fortfarande vill va min vän, men inte vågade erkänna att du hade känslor för emelie oxå? tänk om jag skulle kunna få va din vän, samtidigt som du o emelie är tillsammans. tänk om!jag vill inte helle rångra något. tänk om. what if. jag vill inte leva så. jag vill testa. men är livrädd att du ska försvinna, för jag vet inte hur jag skulle kunna leva då. Jag är livrädd för att haka upp mig på dig.för att jag ska bli så besatt av att du är den enda som kan hjälpa mig att jag glömmer bort att leta efter nya vägar. för jag sörjer dig fortfarande. o jag klänger på dig för du är de ändå jag har att hålla fast vid. allt är föränderligt o alla försvinner förr eller senare. man kan inte lita på någon elle rnågot. måste de va så? jag äslakr dig. jag vill så otroligt gärna bli älskad av dig. o de gör så ont att se dig lycklig med någon annan. o de gör tom ont att se henne lycklig med dig. för jag vill vara hon. allt som hon är o har, bara för att få vara nära dig. jag vill bli som hon. jag vill va med dig. jag äslakr dig. du är den enda som kan rädda mig. så jag måste alltså bli som hon. nu. jag måste börja jobba för de, för att få dig tillbaka, annars komme rjag aldrig kunna va lycklig igen. för du är den enda som förstod mig, du fick mig att må bra. o jag skulle verkligen behöva din hjälp härifrån magnus. de skulle betyda mkt!


tack för allt du gav. förlåt för allt jag gjort och inte gjort. jag älskar dig. av hela mitt hjärta. ta hand om dig. hejdå snygging.