strax tillbaka
Shit ja, de har snart gått ett år sen jag skapade denna blogg. det va en lycklig dag. du har gjort mkt för mig.
Nu såg jag precis att MK har ändrat tillbaka till sitt riktiga namn på msn. shit va jag ville skriva till honom. så jag skriver här nu ist i ett försök att sluta tänka på honom. vad skulle jag egenltigen skrivit till honom. sagt att jag vill prata med honom? lr bara rakt på börja fråga om ingenting o försöka ta upp kontakten på så sätt? låtsas som inget hänt. de skulle kunna fungera för min del, men förr eller senare antar jag att vi skulle komma till samma punkt som sist o de är ju dumt att inte ha de uträtt innan vi börjar om. o just eftersom vi inte har rett ut något så komme rvi ju aldrig kunna börja om, o vi kommer ju troligtvis aldrig ens ses igen så varför bryr jag mig? jo, för att jag bryr mig. jag vill ju ha kontkat med honom. han fik mig att må bra. han sa så till mig. det är den finaste komplimang jag nånsin fått. nu vill jag bara höra det igen. från honom. höra något från honom. jag vet attjag gnäller o låter helt desperat, men jag är ensam! Jag vill veta vad du gör, om du har de bra, jag vill fortsätta få dig att må bra! jag vill få va din väl! jag vill ta hand om dig.
C ä en riktigt bra vän. o S. jag är bara rädd att ni ska tröttna på mgi, o alla mina problem. MK sa att han ofta tröttnade efter ett tag, så fine, du tröttnade på mig, eller? kunde du inte säga de direkt till mig, jag HATAR att inte veta!!!!! att inte förstå! jag vill få de där samtalet där du förklarar för mig vad som hände. vem va hon som fick ta över, varför hålle rdu så hårt i henne? är hon mer värd än ag, är hon bättre än jag? -uppenbarligen. jag hatar att inte va bäst. inte ens ljud-killn (pianist läkaren) har hört av sig o E:s kompis sumpade jag oxå de med.. jag är lite trött å att va ensam, samtidigt som jag inte vet oom jag är redo för något seriöst, men hur vet jag om jag inte provar. men md vem ska jag prova? jagvet inte hur man gör för att hitta någon o får någon att bli intresserad av mig. varför skulle någon bli intresserad av mig? ful, tjock.. lat, har inte tid.. o jag vet att dåligt självförtroedne gör ju inte saken bättre, men ska jag jobba med mig själv först så kommer jag aldrig finna nån, för jag kommer antagligen behöva joba med mig själv hela livet, så jag kan lika gära göra de paralellt. jag ska försöka skapa mig ett liv, inte vänta in att sjukdomen ska bli bra, för de kommer den aldrig att bli. det vet jag, visst de kan bli bättre, men jag måste leva under tiden, iaf försöka. för sen är de försent, de kansek inte ens blir något sedan. hur vet jag de om jag inte håller ut? försök att lev linda. försök att njuta. om det är något som känns bra, känn det du förtjänar de. du har gått igenom så mkt hemskt o de är okej att vara ledsen o rädd, o du får känna dig ensam, för du är ensam, det finns ingen annan som riktigt kan förstå. Ta vara på de sm är bra. o härda ut de som inte är bra. ifall de kommer något bra är du iaf redo för de, för du har längtat länge nu.
en vän ringde mig.
kravlös.
Nu tillbaka.
Jag älskar dig. Jag klarar inte ens av att se dig på bild utan att bli alldeles rörd. jag älskar dig verkligen. du berör mitt innersta. MK. för ett tagsen bytte du bild på msn, (j*la ilandsproblem) o jag tänkte att shit, du är allt en omogen typ. med vapen i handeln. coolt, not. skrev att din brud prenumerarade på slitz o skröt med de. idag har du en harmonisk bild som utstrålar kärlek o lugn, o du har ditt sanna namn o du skriver att du är stark o första dagen på ngt nytt är här, jag vil veta vad. vad har du för dig? jag vill gå brevid dig på din resa. jag vill göra samma resa, men orkar inte själv.låt mig vandra med dig? måste jag allid gå o göra saker ensam/själv?
jag vill va din vän. jag vill att du ska älska mig. jag vill inte att du ska såra mig. älska mig, välj mig framför henne. älska mig. så som jag älskar dig, o jag skulle bli lycklig. toror jag.
för jag kommer aldrig nånsing få veta. det vet både du o jag.
Nu såg jag precis att MK har ändrat tillbaka till sitt riktiga namn på msn. shit va jag ville skriva till honom. så jag skriver här nu ist i ett försök att sluta tänka på honom. vad skulle jag egenltigen skrivit till honom. sagt att jag vill prata med honom? lr bara rakt på börja fråga om ingenting o försöka ta upp kontakten på så sätt? låtsas som inget hänt. de skulle kunna fungera för min del, men förr eller senare antar jag att vi skulle komma till samma punkt som sist o de är ju dumt att inte ha de uträtt innan vi börjar om. o just eftersom vi inte har rett ut något så komme rvi ju aldrig kunna börja om, o vi kommer ju troligtvis aldrig ens ses igen så varför bryr jag mig? jo, för att jag bryr mig. jag vill ju ha kontkat med honom. han fik mig att må bra. han sa så till mig. det är den finaste komplimang jag nånsin fått. nu vill jag bara höra det igen. från honom. höra något från honom. jag vet attjag gnäller o låter helt desperat, men jag är ensam! Jag vill veta vad du gör, om du har de bra, jag vill fortsätta få dig att må bra! jag vill få va din väl! jag vill ta hand om dig.
C ä en riktigt bra vän. o S. jag är bara rädd att ni ska tröttna på mgi, o alla mina problem. MK sa att han ofta tröttnade efter ett tag, så fine, du tröttnade på mig, eller? kunde du inte säga de direkt till mig, jag HATAR att inte veta!!!!! att inte förstå! jag vill få de där samtalet där du förklarar för mig vad som hände. vem va hon som fick ta över, varför hålle rdu så hårt i henne? är hon mer värd än ag, är hon bättre än jag? -uppenbarligen. jag hatar att inte va bäst. inte ens ljud-killn (pianist läkaren) har hört av sig o E:s kompis sumpade jag oxå de med.. jag är lite trött å att va ensam, samtidigt som jag inte vet oom jag är redo för något seriöst, men hur vet jag om jag inte provar. men md vem ska jag prova? jagvet inte hur man gör för att hitta någon o får någon att bli intresserad av mig. varför skulle någon bli intresserad av mig? ful, tjock.. lat, har inte tid.. o jag vet att dåligt självförtroedne gör ju inte saken bättre, men ska jag jobba med mig själv först så kommer jag aldrig finna nån, för jag kommer antagligen behöva joba med mig själv hela livet, så jag kan lika gära göra de paralellt. jag ska försöka skapa mig ett liv, inte vänta in att sjukdomen ska bli bra, för de kommer den aldrig att bli. det vet jag, visst de kan bli bättre, men jag måste leva under tiden, iaf försöka. för sen är de försent, de kansek inte ens blir något sedan. hur vet jag de om jag inte håller ut? försök att lev linda. försök att njuta. om det är något som känns bra, känn det du förtjänar de. du har gått igenom så mkt hemskt o de är okej att vara ledsen o rädd, o du får känna dig ensam, för du är ensam, det finns ingen annan som riktigt kan förstå. Ta vara på de sm är bra. o härda ut de som inte är bra. ifall de kommer något bra är du iaf redo för de, för du har längtat länge nu.
en vän ringde mig.
kravlös.
Nu tillbaka.
Jag älskar dig. Jag klarar inte ens av att se dig på bild utan att bli alldeles rörd. jag älskar dig verkligen. du berör mitt innersta. MK. för ett tagsen bytte du bild på msn, (j*la ilandsproblem) o jag tänkte att shit, du är allt en omogen typ. med vapen i handeln. coolt, not. skrev att din brud prenumerarade på slitz o skröt med de. idag har du en harmonisk bild som utstrålar kärlek o lugn, o du har ditt sanna namn o du skriver att du är stark o första dagen på ngt nytt är här, jag vil veta vad. vad har du för dig? jag vill gå brevid dig på din resa. jag vill göra samma resa, men orkar inte själv.låt mig vandra med dig? måste jag allid gå o göra saker ensam/själv?
jag vill va din vän. jag vill att du ska älska mig. jag vill inte att du ska såra mig. älska mig, välj mig framför henne. älska mig. så som jag älskar dig, o jag skulle bli lycklig. toror jag.
för jag kommer aldrig nånsing få veta. det vet både du o jag.
catch 22? allt för att slippa plugga
Nu har jag precis tagit min veckomedicin. Jag mår illa. uppsvälld mage, massa finnar, det kliar på hander o ben o jag är torr i munnen. fan fan fan.
Så fick jag ett mail av en av vännerna jag träffade igår: L . Gud så go' hon är! skickade mig lite sammanfattningar hon gjort på litteraturen till olika kurser. som jag kan läsa i sommar för att få en snabbrepris över allt jag egentligen redan gjort. men ändå, slippa läsa hela böckerna igen, utan sammanfattningar. gott. blev så glad! o så skrev hon så fint i sitt mail, om hur duktig jag är som kämpar. egenligen känne rjag mig inte glad. jag vet att jag kämpar, men jag kämpar mest med tanken på varför jag kämpar. varför gör jag det egenlgien. o jag har inget bra savr. jag har inget svar alls egenlgien. för att kunan hjälpa andra? är jag så klychigt god? nej jag tror inte de. men jag vet faktifskt inte. jag har väl inga andra ideer om vad jag ska göra heller. så jag gör de som ag torr är rätt. men jag mår ju dåligt av de. varför kan jag inte känna mig glad när jag lyckas med något, när jag kämpar? Hon sa att hon är imponerad. det säger läkaren oxå. men varför märker inte jag av de. varför känner jag bara hur jag misslyckats hela tiden. varför fokusrerar jag på allt det som jag inte hunnit läsa iställaet för att va glad att jag läste rätt saker på de lilla jag läste så att jag klarade tentan? - det känns som jag har tur o flyter igeonom utbildningen. för jag lär mig inte så mkt som alla andra. jag vet att de är för att jag har så mkt annat för att jag är sjuk. men borde jag då vänta med utbildningen tills jag blir frisk dså att jag kan hjälpa fullt ut sen ist, eller ska jag fortsätta o hjälpa lite nu , o sen får jag väl läsa alla böcker igen o bli bättre sen helt enkelt. tror de får bli så för jaf vet inte vad jag skulle göra ist. behöver göra något så jag känner att jag har en anledninga tt överhuvudtaget gå up på morgonen. o jag blev så lad när jag hörde om mina vänners planer. De ger mig hopp om att de finn lycka i världen. när jag bara umgås med mig själv är de ju inte konstigt att jag tvivlar.
Min gamla granne kommer tillbaka till stan till hösten o ska börja plugga. lånade lite möbler av honom när han åkte ut på sin resa, eller passarde hans soffa kan man väl säga. tänk va tomt de komme bli här om han vill ha tillbaka den nu.... hoppas jag kan få behålla den, annars får jag skaffa ny soffa snart. hur ska jag klara mig utan lixom. sitter ofs m väldigt krökt rygg nu när jag skriver, inte bra för ryggen o hållningen, men de är bekvämt. =)
Borde verkligen plugga nu, men gör allt för att slippa. äter godis, dricker massa vatten, vför att späda ut medicinerna, så att dom inte tas upp så snabbt. då mår jag mindre illa. inbillning är bra shit ibland. =)
Imorn kanske jag ska till liseber m några gamla vänner o lyssna på dileva. men fört ska jag hinna lämna in en hemtenta o hinna få en ny, gå på föreläsning och hinna med ett läkarbesök. o så måste jag till apoteket. dom skulle specialtillverka en medicin till mig, som jag skulle få i början av veckan, men dom har inte hört av sig.. trots att de logvade att göra det när den va klar. så jag måste gå dit imorn o kolla så att de inte har blivit några problem. de va den där kokainmedicinen..
borde ringa o boka tid för samtal hos en ny kurator, men har inte orkat. o imorn kommer psykiatern sökert tjata om de igen. jag vert verkligen at jag borde. men jag orkar inte. vågar inte. de kännes jättejobbigt. jag fixar inte de själv. de går inte. de går bara inte.
Nu delade sig klubban i munnen oxå. jävla skit. då tar den slut mkt snabbare. o jag har ännu inte börjat skriva på min hemtenta. bara några timmar kvar innan den måste va inne. varöfr har jag så mkt finnar nu då? hade mens förra veckan men nu är den slut o jag had emkt finnar innan den här perioden, men de brukar ju alltid bli bättre efteråt, men nu är de ännu mer... segt. trågigt. jag är ful. jag vill va vacker. jag vill att folk ska tycka att jag är snygg o sexig o jag vill att någon ska bli kär i mig o älska mig. jag vill bli kär!
nu gör de ont i hjärtat. vet att jag inte är bra på att lugga i sista minuten. jag får alltid så mkt ångest då. blir vnervös, illamående, ( så de är inte bara medicinen idag). yr. stressad. skakar lite lätt i armar o ben. blir rastlös. ledsen. för panik ibland. kan inte konsentrera mig. svårt o andas.
Minns att min kurator sa (min sförsta) att hon mindes de brevet jag skrev till henne första gången jag tog kontakt. hon mindes fortfarande de sistamötet vi hade. undrar om jag va extrem. de va jag nog. jag har bara inte sett de så. lr jo. jag vet att de verit illa. men ajg fattar samtidigt inte att de är så illa. tänkte på de när S klagade inför mig igår, för att hon va tvugen att hålla i en middag o hon orkade inte o så vidare.. o jag förstod henne,de va inte de. men jag kände inte att jag visst evad jag skulle säga för jag tänkte bara herregud, va glad att du kan stå o gå! jag vill inte tänka så, för för henne var det hä ett stort problem. men jag tänkte verkligen så att "om du inte vill ordna middagen så gör det bara inte". jag tänker så. jag tar en sak i taget, o vill jag inte så gör jag det itne. vill jag så gör jag de. behöver jag sova middag så sover jag avsett vad jag borde. har börjat lyssna mer på mig själv här o nu. för jag har inget annat val. jag måste. jag har gått tillbaka till att tvinga uppfylla mina primäraste behov först. sova o äta o sex. o andas friskt luft. o bita på naglarna verkar de som.
en sak i taget. andas. plugga. godiset är slut. sockerbeläggning på tänder o tunga. blä. hur många ggr har jag inte sagt att jag ska sluta äta godis. o skaffa platt mage..? jaja.. en anna gång. huvudsaken är att man mår bra här o nu. o nu vill jag ha godis, för att kunna hålla mig vaken o skriva min hemtenta. nu ska jag göra det. natti! o tack för att du alltid lyssnar. jag vet att jag inte har några skyldigtheter gentemot dog, men jag är ändå rädd att förlora dig. vi ställe ringa krav på varnadra eller hur. du o jag är ett. vi. puss =) 09
Så fick jag ett mail av en av vännerna jag träffade igår: L . Gud så go' hon är! skickade mig lite sammanfattningar hon gjort på litteraturen till olika kurser. som jag kan läsa i sommar för att få en snabbrepris över allt jag egentligen redan gjort. men ändå, slippa läsa hela böckerna igen, utan sammanfattningar. gott. blev så glad! o så skrev hon så fint i sitt mail, om hur duktig jag är som kämpar. egenligen känne rjag mig inte glad. jag vet att jag kämpar, men jag kämpar mest med tanken på varför jag kämpar. varför gör jag det egenlgien. o jag har inget bra savr. jag har inget svar alls egenlgien. för att kunan hjälpa andra? är jag så klychigt god? nej jag tror inte de. men jag vet faktifskt inte. jag har väl inga andra ideer om vad jag ska göra heller. så jag gör de som ag torr är rätt. men jag mår ju dåligt av de. varför kan jag inte känna mig glad när jag lyckas med något, när jag kämpar? Hon sa att hon är imponerad. det säger läkaren oxå. men varför märker inte jag av de. varför känner jag bara hur jag misslyckats hela tiden. varför fokusrerar jag på allt det som jag inte hunnit läsa iställaet för att va glad att jag läste rätt saker på de lilla jag läste så att jag klarade tentan? - det känns som jag har tur o flyter igeonom utbildningen. för jag lär mig inte så mkt som alla andra. jag vet att de är för att jag har så mkt annat för att jag är sjuk. men borde jag då vänta med utbildningen tills jag blir frisk dså att jag kan hjälpa fullt ut sen ist, eller ska jag fortsätta o hjälpa lite nu , o sen får jag väl läsa alla böcker igen o bli bättre sen helt enkelt. tror de får bli så för jaf vet inte vad jag skulle göra ist. behöver göra något så jag känner att jag har en anledninga tt överhuvudtaget gå up på morgonen. o jag blev så lad när jag hörde om mina vänners planer. De ger mig hopp om att de finn lycka i världen. när jag bara umgås med mig själv är de ju inte konstigt att jag tvivlar.
Min gamla granne kommer tillbaka till stan till hösten o ska börja plugga. lånade lite möbler av honom när han åkte ut på sin resa, eller passarde hans soffa kan man väl säga. tänk va tomt de komme bli här om han vill ha tillbaka den nu.... hoppas jag kan få behålla den, annars får jag skaffa ny soffa snart. hur ska jag klara mig utan lixom. sitter ofs m väldigt krökt rygg nu när jag skriver, inte bra för ryggen o hållningen, men de är bekvämt. =)
Borde verkligen plugga nu, men gör allt för att slippa. äter godis, dricker massa vatten, vför att späda ut medicinerna, så att dom inte tas upp så snabbt. då mår jag mindre illa. inbillning är bra shit ibland. =)
Imorn kanske jag ska till liseber m några gamla vänner o lyssna på dileva. men fört ska jag hinna lämna in en hemtenta o hinna få en ny, gå på föreläsning och hinna med ett läkarbesök. o så måste jag till apoteket. dom skulle specialtillverka en medicin till mig, som jag skulle få i början av veckan, men dom har inte hört av sig.. trots att de logvade att göra det när den va klar. så jag måste gå dit imorn o kolla så att de inte har blivit några problem. de va den där kokainmedicinen..
borde ringa o boka tid för samtal hos en ny kurator, men har inte orkat. o imorn kommer psykiatern sökert tjata om de igen. jag vert verkligen at jag borde. men jag orkar inte. vågar inte. de kännes jättejobbigt. jag fixar inte de själv. de går inte. de går bara inte.
Nu delade sig klubban i munnen oxå. jävla skit. då tar den slut mkt snabbare. o jag har ännu inte börjat skriva på min hemtenta. bara några timmar kvar innan den måste va inne. varöfr har jag så mkt finnar nu då? hade mens förra veckan men nu är den slut o jag had emkt finnar innan den här perioden, men de brukar ju alltid bli bättre efteråt, men nu är de ännu mer... segt. trågigt. jag är ful. jag vill va vacker. jag vill att folk ska tycka att jag är snygg o sexig o jag vill att någon ska bli kär i mig o älska mig. jag vill bli kär!
nu gör de ont i hjärtat. vet att jag inte är bra på att lugga i sista minuten. jag får alltid så mkt ångest då. blir vnervös, illamående, ( så de är inte bara medicinen idag). yr. stressad. skakar lite lätt i armar o ben. blir rastlös. ledsen. för panik ibland. kan inte konsentrera mig. svårt o andas.
Minns att min kurator sa (min sförsta) att hon mindes de brevet jag skrev till henne första gången jag tog kontakt. hon mindes fortfarande de sistamötet vi hade. undrar om jag va extrem. de va jag nog. jag har bara inte sett de så. lr jo. jag vet att de verit illa. men ajg fattar samtidigt inte att de är så illa. tänkte på de när S klagade inför mig igår, för att hon va tvugen att hålla i en middag o hon orkade inte o så vidare.. o jag förstod henne,de va inte de. men jag kände inte att jag visst evad jag skulle säga för jag tänkte bara herregud, va glad att du kan stå o gå! jag vill inte tänka så, för för henne var det hä ett stort problem. men jag tänkte verkligen så att "om du inte vill ordna middagen så gör det bara inte". jag tänker så. jag tar en sak i taget, o vill jag inte så gör jag det itne. vill jag så gör jag de. behöver jag sova middag så sover jag avsett vad jag borde. har börjat lyssna mer på mig själv här o nu. för jag har inget annat val. jag måste. jag har gått tillbaka till att tvinga uppfylla mina primäraste behov först. sova o äta o sex. o andas friskt luft. o bita på naglarna verkar de som.
en sak i taget. andas. plugga. godiset är slut. sockerbeläggning på tänder o tunga. blä. hur många ggr har jag inte sagt att jag ska sluta äta godis. o skaffa platt mage..? jaja.. en anna gång. huvudsaken är att man mår bra här o nu. o nu vill jag ha godis, för att kunna hålla mig vaken o skriva min hemtenta. nu ska jag göra det. natti! o tack för att du alltid lyssnar. jag vet att jag inte har några skyldigtheter gentemot dog, men jag är ändå rädd att förlora dig. vi ställe ringa krav på varnadra eller hur. du o jag är ett. vi. puss =) 09
från magsjuka till ny flirt.
Nu va det ett tag sen igen. Ni anar inte va mkt som hänt. Den senaste tiden har verkligen varit ett helvete. Jag har knappt kunnat gå upp ur sängen vissa dar. har haft sååå ont o varit jätte stel. En dag visste jag inte ens hur jag skulle klara av att gå på toa. va så kissenödig men kunde knappt resa mig, o när jag väl kom upp, så kunde jag inte sätta mig ner på toa, jag kunde inte böja knäna så mkt. kan ni tänka er de? jag kan knappt fatta de själv. shit va jag grät. inombords. för jag orkade inte ens uttrycka de. så matt va jag. mamma sa att hon hade fått tipset att man kan stå o kissa i duchen i värsta fall. fast värre är de ju om man behöver bajsa. När jag skulle äta har jag suttit på två extra kuddar under benen. o mitt upp i allt ihop så blev jag akut magsjuk. minns inte om jag skrivit om de. en galen dag. DÅ bekände verkligen Sanna färg. En sann och underbar vän. Jag kaskadkräktes 13 ggr samanllagdt varav 10 ggr på EN TIMMA! ute, mitt bland folk. jag måste sett galet sjuk ut, för de va trots allt folk som stannade, erbjöd mig vatten, på ett ställe fick jag komma in o låna toaletten, för jag hade kräkts på mina byxor. så kom sanna o hittade mig. jag sa bara va gatan hette så dök hon upp, trots att hon varit o handlat, o beställde taxi åt mig o följde mig hem. Sådant går inte att sätta värde på. Jag vet inte hur jag ska kunna tacka henne för det stödet. Så fint! Hon är toppen! kommer inte/har inte ätit linssoppa sen dess, men äpple har gått. lite.
just de, dagen då jag kräktes, när alla barn som gick förbi pekade o så uuuuuuusch va äckligt..o de där fyllot.....då använde jag ju oxå dom där stöden för knäna..dom satt åt men hjälpte mig att hålla knäna på plats så jag inte tryckte dom för mkt bakåt eller böjde dom för mkt. å mannan som kom ut när jag satt på trappan utanför hans butik. jag tänkte jag skulle gått förbi med en blomma till dom, men jag har inte vågat visa mig på dom gatorna igen, fast jag tror inte jag ens skulle hitta om jag försökte gå dit igen. (kan de berottpå överansträngning? jag hade tränat mkt då..äch de va nog vinterkräksjukan..)
sen fick jag ju problem med ögonen oxå. inflamationen ökade så mkt att jag knappt kunde se alls. allt va suddigt. glasögon hjälpte inte. jag va jätte rädd. trodde jag skulle bli blind mitt upp i allt oxå. rena skräcken. varför kunde jag int ebara få dö lixom.
Men så äntligen, fick jag träffa min reumatolog! O han gav mig ny behandling både på kort o lång sikt. visst jag har gått upp i vikt nu, o jag mår illa av metotrexatet, men jag har inte ont! Det är helt otroligt att kunna tugga en smörgås utan att ha ont. kunna bita i ett äpple. o att kunna gå. shit, nu får jag en tår i ögat. men jag gick idag, på en promenad, ändå till min kompis, en promenad på kanske 10 min, men tidigare har jag med nöd o näppe släpat mig till busshållplatsen. det har varit asplågsamt! o jag är så vannsinigt glad att jag får uppleva denna stund av smärtfrihet! läkaren sa att jag kunde bli lite extra pigg nu ett tag av kortisonet, o de gör verkligen ingenting! så trött som jag varit! o jag är rätt pigg. vaknar tidigt, behöver inte sova middag. men äter som en häst! är hungrig hela tiden. o äter hela tiden. men är hellre lite fet, än har ont. Är inte så förtjust i metotrexatet, jag måt illa. o just de.. vilka uslag jag fick på benen, o händerna o armarna! stora röda nässelutslag. dom är fortfarande kvar o de är tre veckor sen nu, men jag tog clarityn ( de rekomendeade sjukvårdsupplysningen) o de khjälpte mot klådan. hon sa att man kan få de av allt möjligt. jag trodde de va orudisen , för jag ahade solat lite dagen innan o glömt att jag smörjt in mig med den, men de va ju inte på samma ställe på huden.. men som sagt, mina vänner osm läser till lägkare sa på valborg att dom trodde de va metotreatet, o de trodde ju jag oxå.. men som sagt, clarityn hjälpte o nu har jag inte mäskt nåt de senaste när jag tagit tabletterna. egentligen borde ju kortisonet ta utslagen oxå tänker jag men kasnee int eom de va metotrexatet.. de är jju ingen snäll medicin direkt. inte mot mig. men hellre än o ha ont.
Men de slet ju vansinnigt på ögonen den där inflammationen. så de va därför jag såg så dåligt. så nu går jag på dunder kur rekomenderad av ögonlälkaren. hon dubblade men kortisondos, både tabletter o droppar o gav mig nya droppar, för att jag fått nya problem. så nu är pupillerna förstorade med kokain-droppar! dygnet runt! ¨så jag ser inte på nära håll. jag kan se på avstånd, på långt håll, men han inte läsa. o inte sminka mig, inte skriva..... men jag fick låna mammas läsglasögon o dom hjälper lite. så jag kan läsa sms o mail o så. men de är jäte jobbigt att läsa. jag kan läsa med dom, lite. men inte längre teter, för då blir ögonen jätte trötta o de svider o jag får ont i huvudet. hon ville sjukskriva mig, igen, men då måste jag vänta ett helt år innan kursen går igen o jag vill inte vänta ett år till på praktik, jagh kommer aldrig bli klar isf. så jag ska försöka plugga ändå. fast jag vet att de inte går. men jag vill! va o pratade m institutionen idag o dom va faktiskt väldigt hjälpsamma. hon sa att jag säkert kan få mer tid på mig på hemuppgifterna, samt hemtentan, så att jag kan få gå kvar i klassen ändå. jag får jobba lite över sommarn. men de får de va värt! ska ju ändå inte jobba, efterosm jag är sjuk o inte orkar. så jag ska försöaka hinna plugga lite då. hoppas de löser sig så jag slipper problem med csn oxå. orkar inte ta sånna problem en gång till.
Så serverade jag på en disputationsfest i helgen. träffade en snygg läkarstudent där, som desutom va jätteduktig på att spela piano o sjunga. han va musiker som läste till läkare.. hade eget företag oxå, o va bara två år äldre än jag. hade vunnit en look-a-like tävlig också.. o jag fick hans visitkort utan att ens be om de.. men nu när jag till slut vågade messa så svarar han inte.. suck! jag som va intresserad nu ju! skulle va kul o få lite uppmärksamhet. en flrt. för MB o MK är borta. MB bara slutade va intresserad verkade de som. han svarade plötsligt inte längre på meddelanden.. konstigt.. Y sa att han hade träffat nån där upe dit han nu flyttat som hade villa o grejer.. men han borde väl ändå kunna prata med mig.. eller? knäppt. Jag vill ha sex lixom. Va aslängesen! vill kyssas o vill att någon ska ta i mig! kroppskontakt! en kram! hallå!!??!? vill bli kär!
Så idag. träffade några vänner ur min exkurs o hade kalas. C lev jätteglad för dom fina tygkassarna som jag tryckt text på till henne. o de va så kul att se dom.vännerna. skratta. mysa. trivas tillsammans. dom är underbara. dom får mig att skratta. må bra. jag tog en promenad hem o jag had einte ont! underbart. o de va inte akallt o de blåste inte. de regnade inte. dom lyssnar. jagorkade gå o dom ville träffa mig. dom bjöd med mig på fler aktiviteter. o så läste jag i Al:s blogg att hon älskar mig. de är så stort att jag inte kan ta in de. ingen har sagt så till mgi. jag tror inte jag förstår de. jag vet inte riktigt vad de innebär. vad är de? vad betyder de? jag vet bara att de känns bra. o jag älskar henne ocxå. men jag är rädd för att säga de. jag skrev i hennes blogg o försökte pigga upp henne, o hon skrev att jag alltd får henne att gråta, men det är hon som alltid får mig att gråta. jag tror alltid att vi glidit ifrån varandra. men vi finns faktiskgt alltid kvar hos varadra. för de har vi lovat varann. att alltid finnsas där för varann o henne kan man lita på. jag ska försöka lita på henne. för hon behöver mgi. o jag ska finnas här för henne. oavsett om hon orkar finnas för mig eller inte! jag ska hålla hårt i henne. o jag är rädd att bli för beroende av sanna. är rädd atthon ska glida undan. känner att jag gjorde ett dåligt jobb m s o å på kd. o jag had ehoppast på att hon kanske skulle vijla göra exjobb m mig. men tror inte de. tror de är bra att inte jobba med sådana som man umgås för mkt med heller. men jags ska förksa umgås mer på fritiden m äldrekursarna. o jag vill ha pojkvän. alla mina vänne rhar de. utom jag typ. ensamt. o jag vill bli smal. men mest av allt så vill jag bli lyklig. o idag har jag faktiskg kännt att de varit drägligt att leva. i måndags kämde jag lycka. jag o andrea satt i skolan o jag skrattade o myste åt att jag inte hade ont. konstigt för andra. men undebat för mig. ni anar inte. de är fantastikt. att känna utan att plågas. att vara här o nu utan att vilja bort. jag blir lite deppig av tanken oxå, men är så glad att jag faktikgt kan få känna så oxå. jagvet att jag har lång väg kvar att jobba mig igenom, men nu fick jag lite luft så jag klarar mig en liten stund till. tack Gud eller Jesus, eller vem som än finns där. tack för att jag får finnas. o tack för att du ger mig styrka. o lust att leva.
tack. jag hoppas att alla ska få uppleva de någon gång. o jag hoppas att jag aldirg behöver sjunga ner i det dunkla igen. jag är rädd för de. men är man inte rädd kan man ju inte vara modig. o man behöver inte alltid ha roligt. man får var arädd- om man sen får roligt så är ju de en bonus. det finns en mening med livet. jagvet bara inte vad än. men något måste de ju va. o jag vill ta reda på vad innan jag dör. men gör jag inte de...ja då har jag iaf försökt.
Tack så länge. ta hand om dig. älska! kärlek ock respekt. Du får mig att må bra. måste va den finaste komplimang jag fått. Av MK. den inaste man kan få, ever. jag älskar honom. fortfarande. o nu har de gått ett år drygt. snart ett o ett halvt. snart två år sen jag först kallade honom snygging. o jag saknar honom fortfarande. jag saknar en vän. jag saknar att få älska någon. varför vill ingen ha min kärlek?
Hejdå.
just de, dagen då jag kräktes, när alla barn som gick förbi pekade o så uuuuuuusch va äckligt..o de där fyllot.....då använde jag ju oxå dom där stöden för knäna..dom satt åt men hjälpte mig att hålla knäna på plats så jag inte tryckte dom för mkt bakåt eller böjde dom för mkt. å mannan som kom ut när jag satt på trappan utanför hans butik. jag tänkte jag skulle gått förbi med en blomma till dom, men jag har inte vågat visa mig på dom gatorna igen, fast jag tror inte jag ens skulle hitta om jag försökte gå dit igen. (kan de berottpå överansträngning? jag hade tränat mkt då..äch de va nog vinterkräksjukan..)
sen fick jag ju problem med ögonen oxå. inflamationen ökade så mkt att jag knappt kunde se alls. allt va suddigt. glasögon hjälpte inte. jag va jätte rädd. trodde jag skulle bli blind mitt upp i allt oxå. rena skräcken. varför kunde jag int ebara få dö lixom.
Men så äntligen, fick jag träffa min reumatolog! O han gav mig ny behandling både på kort o lång sikt. visst jag har gått upp i vikt nu, o jag mår illa av metotrexatet, men jag har inte ont! Det är helt otroligt att kunna tugga en smörgås utan att ha ont. kunna bita i ett äpple. o att kunna gå. shit, nu får jag en tår i ögat. men jag gick idag, på en promenad, ändå till min kompis, en promenad på kanske 10 min, men tidigare har jag med nöd o näppe släpat mig till busshållplatsen. det har varit asplågsamt! o jag är så vannsinigt glad att jag får uppleva denna stund av smärtfrihet! läkaren sa att jag kunde bli lite extra pigg nu ett tag av kortisonet, o de gör verkligen ingenting! så trött som jag varit! o jag är rätt pigg. vaknar tidigt, behöver inte sova middag. men äter som en häst! är hungrig hela tiden. o äter hela tiden. men är hellre lite fet, än har ont. Är inte så förtjust i metotrexatet, jag måt illa. o just de.. vilka uslag jag fick på benen, o händerna o armarna! stora röda nässelutslag. dom är fortfarande kvar o de är tre veckor sen nu, men jag tog clarityn ( de rekomendeade sjukvårdsupplysningen) o de khjälpte mot klådan. hon sa att man kan få de av allt möjligt. jag trodde de va orudisen , för jag ahade solat lite dagen innan o glömt att jag smörjt in mig med den, men de va ju inte på samma ställe på huden.. men som sagt, mina vänner osm läser till lägkare sa på valborg att dom trodde de va metotreatet, o de trodde ju jag oxå.. men som sagt, clarityn hjälpte o nu har jag inte mäskt nåt de senaste när jag tagit tabletterna. egentligen borde ju kortisonet ta utslagen oxå tänker jag men kasnee int eom de va metotrexatet.. de är jju ingen snäll medicin direkt. inte mot mig. men hellre än o ha ont.
Men de slet ju vansinnigt på ögonen den där inflammationen. så de va därför jag såg så dåligt. så nu går jag på dunder kur rekomenderad av ögonlälkaren. hon dubblade men kortisondos, både tabletter o droppar o gav mig nya droppar, för att jag fått nya problem. så nu är pupillerna förstorade med kokain-droppar! dygnet runt! ¨så jag ser inte på nära håll. jag kan se på avstånd, på långt håll, men han inte läsa. o inte sminka mig, inte skriva..... men jag fick låna mammas läsglasögon o dom hjälper lite. så jag kan läsa sms o mail o så. men de är jäte jobbigt att läsa. jag kan läsa med dom, lite. men inte längre teter, för då blir ögonen jätte trötta o de svider o jag får ont i huvudet. hon ville sjukskriva mig, igen, men då måste jag vänta ett helt år innan kursen går igen o jag vill inte vänta ett år till på praktik, jagh kommer aldrig bli klar isf. så jag ska försöka plugga ändå. fast jag vet att de inte går. men jag vill! va o pratade m institutionen idag o dom va faktiskt väldigt hjälpsamma. hon sa att jag säkert kan få mer tid på mig på hemuppgifterna, samt hemtentan, så att jag kan få gå kvar i klassen ändå. jag får jobba lite över sommarn. men de får de va värt! ska ju ändå inte jobba, efterosm jag är sjuk o inte orkar. så jag ska försöaka hinna plugga lite då. hoppas de löser sig så jag slipper problem med csn oxå. orkar inte ta sånna problem en gång till.
Så serverade jag på en disputationsfest i helgen. träffade en snygg läkarstudent där, som desutom va jätteduktig på att spela piano o sjunga. han va musiker som läste till läkare.. hade eget företag oxå, o va bara två år äldre än jag. hade vunnit en look-a-like tävlig också.. o jag fick hans visitkort utan att ens be om de.. men nu när jag till slut vågade messa så svarar han inte.. suck! jag som va intresserad nu ju! skulle va kul o få lite uppmärksamhet. en flrt. för MB o MK är borta. MB bara slutade va intresserad verkade de som. han svarade plötsligt inte längre på meddelanden.. konstigt.. Y sa att han hade träffat nån där upe dit han nu flyttat som hade villa o grejer.. men han borde väl ändå kunna prata med mig.. eller? knäppt. Jag vill ha sex lixom. Va aslängesen! vill kyssas o vill att någon ska ta i mig! kroppskontakt! en kram! hallå!!??!? vill bli kär!
Så idag. träffade några vänner ur min exkurs o hade kalas. C lev jätteglad för dom fina tygkassarna som jag tryckt text på till henne. o de va så kul att se dom.vännerna. skratta. mysa. trivas tillsammans. dom är underbara. dom får mig att skratta. må bra. jag tog en promenad hem o jag had einte ont! underbart. o de va inte akallt o de blåste inte. de regnade inte. dom lyssnar. jagorkade gå o dom ville träffa mig. dom bjöd med mig på fler aktiviteter. o så läste jag i Al:s blogg att hon älskar mig. de är så stort att jag inte kan ta in de. ingen har sagt så till mgi. jag tror inte jag förstår de. jag vet inte riktigt vad de innebär. vad är de? vad betyder de? jag vet bara att de känns bra. o jag älskar henne ocxå. men jag är rädd för att säga de. jag skrev i hennes blogg o försökte pigga upp henne, o hon skrev att jag alltd får henne att gråta, men det är hon som alltid får mig att gråta. jag tror alltid att vi glidit ifrån varandra. men vi finns faktiskgt alltid kvar hos varadra. för de har vi lovat varann. att alltid finnsas där för varann o henne kan man lita på. jag ska försöka lita på henne. för hon behöver mgi. o jag ska finnas här för henne. oavsett om hon orkar finnas för mig eller inte! jag ska hålla hårt i henne. o jag är rädd att bli för beroende av sanna. är rädd atthon ska glida undan. känner att jag gjorde ett dåligt jobb m s o å på kd. o jag had ehoppast på att hon kanske skulle vijla göra exjobb m mig. men tror inte de. tror de är bra att inte jobba med sådana som man umgås för mkt med heller. men jags ska förksa umgås mer på fritiden m äldrekursarna. o jag vill ha pojkvän. alla mina vänne rhar de. utom jag typ. ensamt. o jag vill bli smal. men mest av allt så vill jag bli lyklig. o idag har jag faktiskg kännt att de varit drägligt att leva. i måndags kämde jag lycka. jag o andrea satt i skolan o jag skrattade o myste åt att jag inte hade ont. konstigt för andra. men undebat för mig. ni anar inte. de är fantastikt. att känna utan att plågas. att vara här o nu utan att vilja bort. jag blir lite deppig av tanken oxå, men är så glad att jag faktikgt kan få känna så oxå. jagvet att jag har lång väg kvar att jobba mig igenom, men nu fick jag lite luft så jag klarar mig en liten stund till. tack Gud eller Jesus, eller vem som än finns där. tack för att jag får finnas. o tack för att du ger mig styrka. o lust att leva.
tack. jag hoppas att alla ska få uppleva de någon gång. o jag hoppas att jag aldirg behöver sjunga ner i det dunkla igen. jag är rädd för de. men är man inte rädd kan man ju inte vara modig. o man behöver inte alltid ha roligt. man får var arädd- om man sen får roligt så är ju de en bonus. det finns en mening med livet. jagvet bara inte vad än. men något måste de ju va. o jag vill ta reda på vad innan jag dör. men gör jag inte de...ja då har jag iaf försökt.
Tack så länge. ta hand om dig. älska! kärlek ock respekt. Du får mig att må bra. måste va den finaste komplimang jag fått. Av MK. den inaste man kan få, ever. jag älskar honom. fortfarande. o nu har de gått ett år drygt. snart ett o ett halvt. snart två år sen jag först kallade honom snygging. o jag saknar honom fortfarande. jag saknar en vän. jag saknar att få älska någon. varför vill ingen ha min kärlek?
Hejdå.
