kolossalt genomtänkt

Jga kom PRECSI innanför dörren till lägenheten. De va på väg mellan hissen o min dörr som jag pptäcktde de. en minut sedan. Jag levr. o de är här o nu de händer. TÄnk om jag satte i nyckel i dörren för sista gången. tänk om jag dr nu. hur skulle de kännas? varför funderar jag på hur d ekänns att dö? De vet jag inte, o kan inte åf reda på förrän jag är där. Varöfr fökuserar jag inte på de jag kan va med om här o nu. Varfrö konsentrerar jag mig inte på livet ist. Hur känns de? hur känns livet? hur känns det är leva? jag ser livet. de är här o nu. jGa ser o känner, smakar o luktar, varje dag. varje ögonblik, här o nu. men har aldrig riktigt uplevt de. Vad rä det jag är med om egentligen?! vad rä de som känns? vad är de jag ser? hur känns de egentligen? hur ser de egentligen ut? Hru smakar de? hur känns de i munnen, under föteerna? kliar de nånstans? oj, jag blinkade.. de kliar på höger pekfinger.

O så började jaag känna efter. o de förskta jag känne rä rsmärtan i mina leder. Jag va glad . sprudlade av min upptäckt om livet. mitt eget liv. o för tt ögonblick va jag odödlig. o så känner jag smärtan. o så tänker jag.. att jag kan iaf fokusera på andningen. men de va plötsligt jätte tungt att andas. o axlanra är späda. o ag biter visst ihop med käken. ögonlocken är tunga o ögonen trötta. vill blunda o vila från ljuset.

Men händerna är lena. Men kalla... men jag har gjort en insikt idag. Men behöver se övergripande, på hela männsikan. o att förstå en annan männsika är en enorm gåva. att få ta del av en annan människa. o att ge, att få kunan ta del av någon annas liv. de är så vackert. Men att förstå sig sjävl. o att se sig själv. att känna sig själv är en förutsättning för tt kunna ge till andra. jag har trottt att jag givit. men de har varit andra som tagit. som sett utan att jag tänkt på de. O tack vare att dom sett utan att jag gav, att dom höll ut, så kan jag åter få ge, på mina villkor. tak vare deras kärlek. tack vare andra medmänniskor. de är genm att ge o få som vi fylls på o växer. O de är stort. Hur känns de just nu? vad händer sen? Sen då? o vad är de som hänt? Vad spelar de för roll? så länge älsan är här o nu. För hälsan, är de ändå som är viktigt. som är verkligt viktigt. att vi mår bra. att "jg" mår bra o att dom jag tycker om mår bra. Inget annat splar nån roll . inte här o nu.

Jag satt i bussen på väg hem o tankarna flög iväg. TIll Dig, MK. Du vet vem du är. o jag tänkte att du satt framför mig i bussen. mitt emot mig. ansikte mot ansikte. o brevid mig satt julianna. o vi hälsade med våra blickar, men sa inget. o jag pratade m julianna..försökte skryta inför dig. o J försökte få ur meg vad jag tyckte om j..hennes vän. o jag sa att jag inte va intresserad. o hon sa att jag borde skaffa en pojkvän. o jag såg hur du ryckte till när hon sa de. för du tänker som jag. vi reagerade på BORDE. Vi behöver ingeting! Vi behövde båda viljan för att verkligen ta oss nånstan.s. O jag skröt om hur duktig jag va på diagnoser. Autism o autismspektrumstörningar, o depressioner o bipolära sjukdommar. men jag kunde ingentinge genetligen. jag känner mig som en bluff. vad kan jag? lilla jag? vad jag kan betyder inget. de rä vad jag känner som räknas. vad jag upplever. o jag upplever livet varje dag. utan att märka de. jag låter de gå förbi mig utan att ta hadn om de, ta vara på de. ens lägga märke till de. Hur kan jag hata något, o förakta de, när jag inte ens vet vad de är jag går miste om?

okej. de är sol ute. de rä åter dags att göra ett ryck. ta tag i saker. Föröska bli starkare. jag rä svag. jag är klev, feg, men livrädd för att erkänna det för någon, för andra skulle kunna såra mig så galet djupt. De gör dom redan. MEn de vet inte om de. jag är så svag. o jag är samtidigt så stark. enormt mkt kan denna lilla krpp ta. Smärta. Hat. ondska. frågor. lidande. tvivel. hot. sorg. vrede. ilska, hunger, törst. längtan. Längtan efter en frihet. När ska jag sätta huvudet på spiken?! när ska jag försåt? förstå mig själv?! Jag bara gnager på ytan men kommer inte ner. o jag vet nog eg varför. jag är livrädd för vad jag ska hitta. De värker o slår omkull mig varje gång jag försöker. så jag drar mig tillbaka varje gång. jag försöker men fegar ur. o jag vet att jag aldrg blir klar på de här sättet men de är mitt enda skydd. hur ska jag kunna tränga igenom de o svika mig själv?! Låta de bära elelr brsita?! Va där de som gör mig så ledsen?! är de Du magnus?! Jag mådde dåligt långt innan dig. jag har bara lagt de på dig. Varör är jag så osäker!? mobbningen? Rädslan för att ha gjort nåt fel. Rädsla för att inte bli älskad. Jag är fåfäng. bekräftelsesökande. Precis som Du MK sa. Jag ÄLSKAR DIG. Hur ska jag göra för att få dig att förstå det?! när ska du inse de?! när ska du släppa mig fri fårn mina bojor?! jag kan inte gå utan att få veta. vad jag gjord eför fel. varför inte jag förtjänar din kärlek. varför är inte jag värd dig? Hur kunde du lämna mig ?! utan smärta? För du gick in i nått nytt, spännande som to vid. jag höll fast vid de enda jag knde till . plugget. vad hade jag annars!? vad skulle jag vända mig till?!

Förlåt SG. För allt jag gjorde mot dig som barn. Förlåt så innerligt. Jag kan itne mer än uppriktigt be dig om ursäkt. jag menar de. men skulle nog aldrig våga säga de till dig. vi undviker att prat om sånt i vår familj. Hur kunde jag uttnyttja dig så!? förlåt! Varöfr gjorde jag de?! De är frågan.

Igår såg jag att du, MK, va inne på fb. Du hade ändrat din stauts. Den handlade om EB, o hur vacker hon va när hon sov, o hur bra att de va Du i sånna lägen. De gjorde mig avundsjuk. Men jag hade en bra dag överlag ändå. Jag blev lite deppig. Fick en klump i magen. MEn så såg jag att du loggade in på MSN oxå. o de gjorde mg så galet lycklig. DU har inte varit inne på länge. O jag trodde att nu, nu, nu har han taigt bort mig. MEn så va du inne igår o jag blev alldelles varm i själen. Tänkte på Omid.. han ser jag inte inne längre. tänkte att han måste ha blockat mig. O DE kan du ju inte ha gjort då mao.. däremot kan du ju ha tagit bort mig helt. SÅ att jag fortfarande kan se dig, men att du inte kan se mig.. Fast o andra sidan är de ju det som VQ har gjort o då ser jag ju inte honom alls.. o han ser inte mig. Så alltså när PEter frågade vem jag va ..va de nog bara för att han inte kom ihåg mig.. alltså måste jag finnas kvar på din vänlista, på msn. Alltså måste du ju tänka på mig liiiite nån gång ibland när jag är inne. jag undrar vad du tänker då..

Jag saknar dig. Så de gör ont. Jga formar hela mitt liv utefter dig. Jag undrar  om vi nån gång komer bli vänner igen. Du tog in på hotel m EB en hel helg o hade "mysigt" säkert . du skrev iaf på fb att du hade världens bästa flcikvän. o jag kan tänka mig att ni hade dne typen av örhållande. precis som när ni va i amsterdam. bodde på hotell o knullade hela dagarna. säkert. DU fick sm du ville. men d stör mig att du är lycklig med henne. lyckligare än med mig. o du vill inte ens ha mig som en vän i livet, utan är lyckligare tom utan mig. De sårar. så enrmt. Hru länge ska jag ha de så här innan jag kan släppa dig?! jag vet verkligen inte hur man gör... hur gör man??? Jag vill kunna gå vidare. utan dig. finna ett liv. finna någon annan en dag. reda ut mina känslor. va som är vad. o sen börja förja dom positiva.

Jag älskar dig magnus. av hela mitt hjärta. o jag ska försöka vårda det ömt, o aldrig sluta älska dig. hur mkt du än sårar mig. Jag är din.

'Nu har jag rensat ur, nu spelar ingenting nån roll. Nu kan det blåsa vart det vill, för nu är allt tillbaks på noll'
- Aldrig rriktigt slut- winnerbäck. 

I hope you can forgive me for that time when I put my hand between your legs and said it was small. Because its really not at all. I guess there's just a part of me that likes to bring you down, just to keep you around
-you're the only one , maria mena.

JAg se rju att jag fortfarande gör allt jag kan för att bli typ precis som henne, som den flicka du älskar. Jag vill bli älskad, av dig. o jag ändrar mig in i de oändliga, men du ser inte de. du ser mig inte alls. Du vet inte ens om jag lever längre. Jag vill bli som hon, tycka som hon, se ut som hon. bara för att henne älskar du. jag har köpt en skinnjacka för de har hon. jag plattar håret rätt mkt, för båda dina ex hade rakt hår, alltså är de större chan att du älskar mig om jag har rakt hår. jag förösker bli smal, fö ratt du ska vilja ta mi  mgi. jag pluggar för tt inte va mer korkad än dom. för att helt enkeöt bli bättre. jag träffar VQ för att bli bra på att knulla så jag inte är sämst på de heller. o jag försöker träffa folk o va social, för att va bäst på de oxå. jag fösöker ta hand om mig själv så att ag är stark om du skulle bheöva mig. jag fösöker va spontan, för de vet jag att du gillade. jag sörsoker va kaxig, bitchig, tuff, för de är dom andra, dina tjejer. o jag gör detta, fast jag själv inte tycker så, jag festar, sminkar mig .. klär mig i samma stil eller iaf försöker. bara för att du ska tykca om mig. men jag kommer troligtvis alrig ens träffa dig igen. så du ser inte mina försök. du ser inte hur jag kämpar för dgi. o allt jag vill är att bli sedd.

Det gör ont i mitt hjärta varje gång jag ser dig. på bild. Varje gång du skriver i din status på facebook. Varje gång du inte är inloggad på msn. Varje gång du lägger upp bilder på ns. Varje gång du är lyckligare utan mig än med mig. Varje gång jag tänker på dig. Varje gång jag tänker på dig saknar jag dig. Jag vill ha dig som vän, som en del i mitt liv. Som livskamrat. Det gör så ont i mitt hjärta när jag ser ditt namn. Det gör ont i mitt hjärta när jag hör nån annan heta samma sak. DÅ är de Dig jag tänker på. De gör ont i mitt själ att inte f¨veta hur du har de. O de värker inombors när jag faktisgt får veta hur du har de, genom fb. MEn jag hatar att jag inte får vara en del i ditt liv, o jag hatar att du inte vill vara en del i mitt.

En vän skulle söka idol idag. jag har nog oxå kvar den drömmen lite grann. tots att jag tycker de är lika pinsamt varje gång de är program så tycker jag oxå att de är lite underbart när vinnaren koras o någon blir så där galet lycklig. Vackert på nåt sätt. o de vill jag o få prova. jag har kanske bar ainte hittat rikgti rätt område för de.

JK. jag va så galet rädd at förlora dig. o kände att de va precis de jag gjorde o jag orkade inte kämpa för jag visste int ehur. jag vill kämpa för att du skulle välja emma ist för mig. men jag hade inget att locka med, inget att erbjuda. jag orkade inte ses, jag kunde inte va rlig.. vad hade jag som jag skule kunna ge dig? - inget. så du försvann. jag är långsint jag vet. o jag vill inte va de. men har ändå svårt att släppa saker. jag har svåt att släppa dig som nån som svikit mig, o jag har svråt att släppa di som vän.

Jag känner mig osäker på om du verkligen vill vara min vän, eller om du bara sägger allt du säger för att va snäll. för att du vet att jag mår dåligt. för att du har dåligt samvete. Varför skulle du vilja va med mig lixom?

Jag har alltid velat ha en bästa vän, en aldig haft nån. för dom ag trodd varit de har gått bakom min rygg. jag vill att du ska va min bästa vän. o att jag ska få va din. jag vill att de ska v på lika villkor.

Ingen har nånsin sagt till mig att dom älsakr mig. Ingna har sagt så fina saker som du sa till mig häromdagen. de berörde, men blev lite mkt o jag visste inte om de va sant, om du va ärlig. vVarför skulle du känna så om mig. DU känner mig knappt längre. va de så du tyckte om den linda du en gång kände? är jag fortfarande den personen? vill du verkligne va med mig o säga dom orden om du lärde känna mig nu, åpå nytt? kommer jag nånsn få höra sånna ord till den person som jag verkligen är. nu när jag ändrats. jag vill finna nån som kan stötta mgi o tycka om alla sidor hos mig. även när jag ändras. jag vill ha någon att lita på, något som jag kan tro på håller. hur dum jag än kan vara. o hur dåloit ag än kan må. o även om jag inte orkar va med dig.

jag vill va behövd. Hur behverd du mig?

just mig?

Hej vän.

Tack för allt du sa sist vi sågs. Det va verkligen allt jag verkligen behövde o ville höra. Tack för alla fina ord. Förlåt att jag tvivlar på dom. De är inte dig i sig jag tvivlar på. Jag tvivlar inte på din förmåga på nåt sätt. Utan på att du är lojal mot mig. Jag vågar inte säga nåt som verkligen betyrder nåt eftersom jag är rädd att du  ska använda det emot mig. O jag behöver ditt ord på att jag kan lita på dig, flera gånger. jag kräver de inte av dig. jag vill inte kräva något öht! men jag vill vara behövd, du har så rätt i de. inte bara en psykolog som vän. utan en riktig vän, på lika villkor. Vill du vara min sån vän? Jag vill verkligen att vi ska kunna vara sånna vänner. Jag är dels rädd för att  : de har hänt så mkt. Jag vet inte om jag är samma person som jag en gng va. O jag är rädd att om jag inte försöker vara den personen, o är rolig, så kommer du inte vilja vara med mig. De jobbiga är att jag inte tyckte om den personen, o vill inte va sån längre. men jag vågade inte vara mig själv fullt ut då, eftersom jag inte rikgit visste vem jag var, eller ville vara. Jag har så många sidoar, o alla vill komma till tals. med dig va jag rolig. men tills slut va jag inte rolig länge. jag kände att de va därför du drog dig undan. jag visste att jag ite va så rolig. jag orkade inte hänga med till valand.. o orkade inte träffa dig o Js kompisar. jag ville prata med dig, men jag visste inte heller vad som va fel då. Jag förstog inte själv va de va som hnde precis då. o saken är nog att jag fortfarande har en hel del saker attreda ut, för nrä jag grät sist så vet jag en hel del om varför jag grät, men de va fortfarande oxå sågot som gjorde så vannsinnigt ont, som jag inte kan sätta ord på, som jag inte vet vad de är, var de kommer från.o jag vill gärna säga de till dig, men jag vet inte hur, kan inte. KAN inte. jag kan inte ens för mig själv. så önskar verklgien att du ska ha tålamod md mig. o inte ge upp. för jag vill verklgien vara din vän. jag vågar bara inte. orkar bara inte. jag ill lära känna dg på nytt.

Jag är arg för att ud inte frågare hur jag mådde.
FÖr att du tog för givet att mina föräldrar har rätt. Jag ville ha dig på min sida. även om jag vill att du är ärlig, men alla har inte en familj som du.
För att du tog med Js väner på bio när jag mådde dåligt o bara ville umgås med dig..
FÖr de där m Danmark. Jag mådde inte bra då. Jag plågade mgi igenom dagen o jag ångrar så att jag inte sa nåt. jag ville gråta hela tidneo bara säga att jag ville hem. men vågade inte, för de va så snällt av dig att bjuda mig.. o din tnake va så fin. o trots att du frågade vad jag ville hela tiden så vågade jag inte.
Jag blev ledsen fr att du försökt eknyta an med min syster o familj, jag vill inte att mina vänner ska tycka om dom. fast jag vet att du ville väl.
Jag va arg för att du sa att du köpt en present till mig när du va i ungern, men sen gav den till Emma ist eftersom jag inte orkade ses. Jag kände mig verkligne bortvald.
Jag blev arg nrä du ljög för din mamma om att du o jag vunnit skor bara för att du köpt nya skor men inte vågade berätta de för din mamma.
Jag är arg för att du la på när jag grät i telefonen när du ringde o jag för en gång skull vågade vara ärlig. men du sa att du inte orkade o inte kunde ta de.  

Jag är glad för att du tog hand om mig nrä jag va ny i stan o inte hittade nånstans.
för att du ville umgås med mig.
För att du berttade om dina hemligheter för mig.
för att du gav mig självfötroende på att jag va rolig.
Du fick mig att känna mig viktig varje gång du ringde. - o hatar hur du fick mig att må dåligt när du slutade ringa o fick andra vänner ist.

Jag ångrar att du int sa nåt. o att du tog för givet att allt va bra. hur du tydde dig till emma när du vsste att jag inte gillade henne.
Jag får känslan av att du ofta överdriver saker o att du inte är helt öppen mot mig. att du inte är helt ärlig. o jag önskar att du ska vara de.

Jag mådde så dåligt är vi va på bio. o fikade o du försökte para ihop mig med Js kompisar, fast jag mådde piss. o emma va med. jag hatade att du slutade fråga om jag ville följa med på saker. även om jag inte orkade så kände jag att de hade varit kul om du hade velat ha med mig. o hur du sa att Js kompisar hade gillar mig för att jag va så tyst.

JAg vill knyta an till dig igen. jag vill verkligne. jag tror bara att jag behöver tid. för jag vill inte säga sånt jag inte menar. jag vill inte att du ska ändra dig. jag vill jag är bara rädd at om jag säger vad jag känner där o då, så kommer de fram massa som jag inte menar. o de vill jag ju inte heller. jag vill bara veta vad de är jag känner o tycke rinnan jag säger de. för att inte såra.

Jag skulle vilja säga att jag hat ar dig. att du är elak. jobbig. egoistisk. bortskämd. dålig på många sociala regler. men jag vet inte om jag menar de, eller om jag bara är arg. o jag vet isf inte exakt vad de är jag arg på, för jag är så arg. elelr så ledsen. besviken. o jag vet att jag förstårar upp. men ibland förmisnkr jag oxå. för att jag inte vill såra dig. o så säger jag att de nog inte är så jobbigt. för jag vill inte vkra svag. så att andra kan hacka på mig. men eg är jag ätt sårad. o vågar inte säga de. för jag vet eg inte varför jag är sårad. har jag rätt att va de? är det eg dig jag är arg på? eller har jag förstorat de som många andra gjort mot mig o lagt även de på dig? jag vet att du kan vara stark o försvara dig. o då vill jag verkligen mena vad ag säger.

Jag skulle vilja att du inte ger upp hoppet, nånsin, o att jag kan lita på de. jag vill verkligen de. o jag ska göra mitt bästa för att göra de samma för Dig. jag vill väldigt gärna kunna vara din vä oxå. jag är abara rädd at jag kansek fortfarande ibland inte orkar de. o att du då inte ska våga säga vad du verkligen vill bara för att du är rädd att jag ine ska ta de. men även om jag börjar gråta så är jag glad om du vågar vara ärlig med va ddu säger tll mig, o öppen så att du inte undanhåller saker, jag är väldigt stark även om inte de syns. O jag är fysiskt svag. de är jag. men psykiskt så klarar jag en hel del. även om jag gråter.

Som tex när vi såg stolthet o fördom. hur su stannade filmen o frågade om jag hängde med.. o de gjorde jag inte, så jag är glad att du förklarade.. men de är ändå sårande att du tar för givet att jga inte fattar. jag kanske inte är så smart, men jag är inte dum! o jag känner mig ofta dum/korkad vid din sida. kasnke för att du är väldigt smart. så jag känner mig väldigt dålig för de. o när du då väljer bort mig så gör de ont.

JAg vet inte rikgit var jag har dig. o jag vet inte rikgit var jag har mig. jag vil lha någon att förlita mig på. Frågan är om du är berädd på de, om du vill samma sak som jag? om vänskap är samma sak för dig som för mig.

Hur ska jag få ur mig saker, när jag inte vågar uttala dom högt, när jag inte ens vågar berätta.

Jag är rädd att du är mer lojal mot någon annan. mot emma. ffa. Jag känner att du umgicks mer o mer med henne o jag

O mest ä jag rädd för att du ska använda det emot mig.
Jag är oxå rädd att du s ska säga att de du varit med om är mkt värre. o förminsak mitt problem, med att "de orndar sig".. de är ingen fara, de är kugnt. För de ÄR INTE LUGNT. de är fan katastrof! o ingen tar de så allvarligt som jag. kanske för att jag överdrivr. man för mig rä de stort. o jag är rädd att folk ska se mig som klen. jag rä rädd att du ska köra över mig. med fler lösningar. jag blir arg när du säger att Du vet hur jag känner, för du har ingen aingn om vad jag varit med om! o säg inte att du förstår. men jag vet att jag inte har rätt att vara arg på dig, men jag är de. o jag är ledsen. o jag har inte ord på varför jag är så arg på dig som jag är. jag är besviken. för de kändes verkligen som ett svek. de gjorde det. o jag har svårt för att lita på dig igen. jag känner ofta att jag tycker att du överdriver saker o ting. men vågar inte säga de till dig, med rädlsa för att såra dig, o med rädlsa för att du ska sluta lyssna, jag ösnakra tt du ska ha tålamod, även om jag aldirg kommer våga berätta för dig. ag vill inte att de skahänga på de. jag villa tt du ska va på min sida. för du vet inte hur jag har de m min familj, o jag minns väldigt väl när du va hos oss på orust o du tyckte om min mamma o familj o sa att jag hade en godhjärtad mamma som älsakde mig. o Vad fan vet du om de. hur kan du äsga de när du inte har en aning om hur jag känenr?! för att du inte frågade.?! jag blev jätte sårad när du ringde o sa att du ville kolla hur jag mådde, men glömde fråga. o jag blvev ledsen fö ratt du umgick så mkt m emma o jag gillad einte henne o jag kände de som en tävlign o jag ville inte tävla längre. ville du inte va med mig så släppte jag dig hellre. av kärlek. o så sa mamma att jag kanske orde fundrea på vad jag gör för dfel som aldrg kan behålla mina vänner. o jag fattar inte varför, vad jag gör för fel. klart jag tvivlar om alla sviker. jag önskar att du ska ha tålamod. jag vet oxå att jag inte kan kräva de. för jag vet inte om jag sjävl orkar de. men de är vad jag behöer o öker.

Jag är ledsen för att du ljög. för att du överdrev. för att du skryter. för att du är starkare än jag. jag blir så arg när du föröakaer läxa upp mig. jag blev jätte ldesn ör de. jag tyckte intea alls att de va kul att känna mig dum. men jag gjorde de för att jag inte hade nån annan rll som passade in. jag vågade inte va mig själv..
o du säger att du är rädd för att lita på folk. jag tuycker inte om att bli puschad. jag behöver tid. så jag vet varför jag gör som jag gör. så att jag säger de jag verlkligen menar o inte säger sånt jag inte menar. efterosm jag inte vill såra. o jag få ur mig de jag verkligen känner o jag vet inte riktigt hur jag känner. jag behöver få tid att komma på de.

o mes av allt är jag arg för att jag inte vågar säga det till dig. du säger massa fina saker o jag är bara arg. bitter. ledsen o sur. besviken. o jag är glad för dig, för att du lärt mig mkt. men jag gillar inte din överlägsenhet. att du gärna skrter, fast i smyg. o hur du vill va värst. o hur du skyller på dina rygg problem. jag är arg för att de känns inte som du är helt ärlig mot mig. jag har länge känt att de varit något som fattats. något som du inte berättar o de gnager i mig. att du är mer öppen med nån annan. jag vill veta att du är lojal mot mig.

jag är arg o vill väldigt gärna va din vän. jag vill ha en sån vän som du. som sger att jag kan lita på personen livet ut. som ger mig tid. men inte dör ut om jag inte orkar höra av mig.

De va alltid du som ringde. o plötsligt så slutade du. o du frågade inte hur jag mådde. men jag vill ha kvar dig i mitt liv. jag vet bara inte hur jag ska våga få ur mig allt jag känner. för jga vet inte vad som är precis mot dig o vad som borde riktas ill andra som sårat mig. o jag vill inte lägga allt de på dig. jag behöver lägga de nånstans.. men var!? o du säger att jag få läggade på dig, men jag vågar inte. för jag vill verklgien behålla dig. o man säger inte sånt till vänner.

Just nu är jag jätte besviken på att jag inte kan va den där glada som jag alltid va. för jag kånde att du bara ville va med mig m jag va rolig. o när jag inte va de så vågade jag inte vara. för jag visste inte vem jag var. jag kände inte igen mig sjävl. o tckte inte om den jag håll på att bli, varför skulle nån annan göra de?!

o jag är så arg för att du frågade o för att jag itne vågare svara. när jga fik chansen.

o jag blir så arg på folk som klagar över barnsliga saker o gnäller. o säger att dom inte kan för att dom inte har tid. dom vet inte hur de är att verklgien inte ha tid. vad smärta är. klart att de finsn folk som har de värre än jag oxå. o de är väl dörför kjag inte vågar ge utlopp för den. samma ilsak som jag kännr för dom, kan ju andra känna inftö mig. o jag är rädd för att npn ska känna så inför mig.

Pratade med en som oxå har ett handikapp. som gnäller över hur nobel han är för att han har de så jobbigt o folk inte förstår honom. o jag vill inte bli sån o är rädd för att jag är sån. jag vill inte bli en sån som folk tycker ä rjobbig. som folk hatar. en utstött. för jag har varit de hela livet. jag vill bara bbli älskad sedd hörd o omtyckt bekräftad.


Jag kan inte säga de till dig. för jag tror vi behöver bygga upp en del innan jag kan resna ut. jag kanske borde rensa ut innan vi bygger nytt, om du vill de så klart. men vad skulle du säga om jag sa nej. när du frågade om jag ville ses igen? shit, jag behöver ju dig. jag saknar dig massor. jag vill inte att du ska tvivla! så varför tvivlar jag!? jag tvivlar inte på dig som person, men på att du är ärlig o lojal mot mig. är du det?

Jag behöver tänka. så att jag står för de jag säger. så att jag kan motivera de. jag vill kuna va så säker att jag inte börjar gråta för ingenting. för du får mig att gråta.


o jag skämmd för att ag säger att allt är bra. när de nte är de. o de är jobbigt att höra hur du säger att du ser de. pinsmat. för mig.

o jag skäms för att jag satt o grät o inte kunde få ur mig när jag fick chansen vad jag verklgien ville ha sagt . jag har väntat så länge på att få säga så mkt till dig. men vågade inte. bara. du känndes så hård. o jag va inte beredd. jag vill få en ny chans. men jag är inte redo än. de är för stor för mig själv att släppa fram. jag vet inte vad de är som gör så förbannat ont längre. o jag skäms för att jag itne vet bättre. jag pratar om massa saker o försöker komma fram till npt. men de som gör mest on,t, dit når jag inte. o jag fattar inte vad de är. o de gör mig förtvivlad.....


jag ösnakr ajg hade kunnat gråta ut idag. att jag vågat säga att jag faktisgt ville att du skulle sitta brevid mig. men jag vågade inte. jag känner ofta att du berättar skvaller för mig. jag vill få veta o är glad att du berättar. men jag vet inte om jag kan lita på att du inte ger de vidare till andra. som jag inte vill ska veta. hur litar jag på att du inte berättar för johan?

Ikväll sa du alla ratta sakenra som jag behvde höra o vhar häntt så länge på att nån ska säga . jag minns inte ens vad du sa. man de värmde. o de gjord emig sväg. jag håller på att bygga up ett försvar. od u kom igenom direkt. jag saknar dig vansinnigt mkt. men du gjorde som så många andra o de sårade. o jag vill itne älta de med ig, JAG behöver älta de, men vill inte trlttaa ut dig med de, för att jag är rädd att du ska trötta o lämna mig, igen. eller bara sluta fråga. precis som mina föräldrar int efrågar längr.e eller om de frågar så lyssnar de inte på svaret. jga vågar inte fråga dom längr för jag vill inte veta. de bara klagar.

Tänk om folk inte vill va med mig för att jag inte delar med mgi av mig själv. men när jag gör de, så får jag ingen bekräftelse av de. o de sårar.jag känner mig så ensam med de, eftersom jag inte vågar dela de. varför vet jag inte längre. jag vet inte vad de är som är så fel.

Jag vill inte va sjuk. jag vill inte leva. jag vill inte va utskrattad på skolgården för mina fula kläder. jag vågar inte säga nåt hemma för jag vet att mamma har ångest över sin vikt o över att hon inte har råd att köpa nya kläder till oss, så jag teg o förblev mobbad för att slippa såra mamma. hon brottades redan då med mormor o jag ville inte se henne ledsen. så jag lärde mig att sluta de inaom mig, för hon hade heller inte tid att lyssna. jag ville sitta ner en tyst stund o dela med mig, men dom ville inte lyssna. dom fick mig att tro att de va mitt fel.

O varför vill jag va så duktig hela tiden? fö ratt få mamam bekräftelse? för att jag vill få henne att älska mig.

Jag gråter, tokgråter, kväljer mig, men jag vet inte varför längre. va är de som är fel?!?!? hjälp mig!!! jag får panik.

hjääälp.

Be who you are and say what you feel, because those who mind don't matter and those who matter don't mind.

Stöter du bort kärleken nu kansek du aldrig finner den igen. Medvetna val. Att vara närvarande. Här o nu. Det är allt.

Här dinns blott nu, o allt finns här
glöm bort din sorg, se livet som de är
en enda väg, ditt hjärtas slag
din dag är idag.



Mitt hjärtas köld, mitt hjärtas eld
min smärtas sköld, jag lärde själv
FInns ingen framtid, inga förbud
jag lever som om allt tar slut

Här finns blott nu, som väntar här,
glöm bort din sorg, o se livet som de är
en väg att gå, ditt hjärtas slag
din dag är idag.

Finns inga nej, finns bara ja
att leva nu, ditt liv är idag
en väg att gå, ditt hjärtas slag
din dag är idag.

vem känner till
den värld som finns
allt som vi minns vårt enda mål vår väg vår färd

här finns blott nu, som väntar dig
välj kärleken o frukta ej
en enda väg
ditt hjärtas slag
din dag är idag.


 

En sång ära, en sång innan jag dör, stolthet, en sång som lever kvar
Allt rör ditt liv o den kampen du för.


femhurndratjufemtusensexhundraminuter.

Rent.


Final B:

Finns ingen framtid, inget örflutet kvar, denna stund är allt vi har.

Här finns blott nu, o allt finns här
glöm bort din sorg, se livet som det är.
en enda väg, ditt hjärtas slag
Din dag är idag.

Vem känner till,                                            mister jag min värdighet
den värld som finns,                                      bryr nån sig ömt
allt som vi minns                                           vaknar jag en morgon
vårt enda mål vår väg vår färd                       o allt är drömt

Om du går,                                                   här finns blott nu       
känns din hand,                                            som väntar dig
 hörs din röst                                                välj kärleken
känns pulsen,                                               o frukta ej
finns livet,                                                    en enda väg
fast jag dör,                                                 ditt hjärtas slag
 för jag dör                                                  din dag är idag
utan dig.

För jag dör när Du dör             -                   Din dag är idag

DIN DAG ÄR IDAG. 

Om alla mina möjligheter tog ifrån mig, med undantag ett, skulle jag välja förmågan att kunna komunicera med andra, för med den skulle jag övervinna allt de andra. Jag tror att vi veler genom varandra. VE behöver alla någon som bevittnar vårar liv. och vi lever här tillsammans. Det rä genom att vina vem jag är som jag kan sprida mitt liv o det är genom möten med andra våra liv blir levande. Det är tack vare att ni lyssnar som jag kan leva. Som det som verkligen är jag, kan få möjlighet att finnas. Livet är de intryck vi får genom våra sinnen. Visst är andning o hjärtslag en förutsättning. för mäskligt liv behöver vi oxå syre o vatten. men de rä tackvare möten, kommunikation o uttryck av det som verkligen är vi, som vi lever. och de rä de jag vill ge möjlighet till, genom mitt arbete som logoped. Jag vill uppmuntre verkligt liv. De kan uppfattas som ett lyxproblem. Men ett liv utan komunication, utan möjlighet till uttryck, är det ett liv jag verkligen lever? Vill jag verkligen andas om jag inte oxå får beratta för andra hur jag uppfattar livet. vad jag vill och när jag vill säga stop.

Ibland säger ord mer än tusen bilder.